Анекдоты

[Ростислав]

Медведев поручил Собянину переименовать в Москве Кудринскую площадь.

[Diogen]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Diogen]

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате - он вычислил тебя по IP. Бабушка.


Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.



Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


Что общего между интернетом и мужчиной с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он пропадает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в
силах.


Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

[Diogen]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Выйду замуж на период второго кризиса! стираю, хожу в магазин, хорошо готовлю! Голова не болит !

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
“А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету и опять балатироваться в Президенты?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

[Злата]

- Власть решила повысить пенсионный возраст?
- Да, но пока только для Путина.

[Diogen]

Подарили Путину арабские друзья лампу Алладина.
- Какое твое третье желание? - спросил джин.
- Как третье?? А где первых два?
- Они уже исполнены. Вторым твоим желанием было отменить первое и сделать так, чтобы ты об этом не помнил. Осталось одно. Что тебе нужно?
- Да ничего мне не нужно, ты же знаешь кто я.
- Но может быть тебе чего-то не хватает?
- Сделай так, чтобы меня все любили и избрали ПРЕЗИДЕНТОМ. Все-все.
- Слушаюсь и повинуюсь.
(улетая, через плечо)
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание.

[Diogen]

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

[Гоша Загорянский]

- У всех российских государственных чиновников в кабинете висит портрет Президента Медведева.
- А у самого Медведева чей портрет висит?
- У Медведева висит портрет Путина.
- А у Путина тоже висит портрет Медведева?
- Нет, у него висят портреты свергнутых арабских лидеров...

[Diogen]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

[Гоша Загорянский]

Это не смешно.

Действительно, правила дорожного движения не регулируют правила проезда двух и более транспортных средств с проблесковыми маячками.

Был известный случай, когда в центре Москвы столкнулись две машины со спецсигналами ФСБ и ФСО. Долгое время руководители обоих ведомств выясняли кто из водителей правее.

В итоге решили, что машины ФСО с синими передними фарами мигалками имеют ещё более приоритетный проезд, чем обычный проблесковый маячок на всех остальных машинах.

[Diogen]

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом ”Совершенно секретно!” и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
”Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!”

[Гоша Загорянский]

В отделе кадров ФСБ раздаётся звонок:
- Здхааствуйте.
- До свидания!

[tata]

Пошел как-то старик Хоттабыч на рыбалку и поймал ... золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая!

[Diogen]

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец.Так появилась в России арабская сеть магазинов Старик Хоттабыч!))


Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит 3 желания, если он ее отпустит.

- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.

- Будь по-твоему. Есть. Второе желание?

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.

Рыбка удивилась, но исполнила.

- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.

- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания?

- Исполнишь четвертое - скажу.

- Ладно, исполню.

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.

- Ну???

- Да хрен с ней со Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию туда-сюда, туда-сюда.

[Diogen]

Умирает старый еврей и дает последние наставления:
- Евреи, берегите гастарбайтеров!
- Зачем???
- Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...


Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.


Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!


После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!