Анекдоты

[tata]

Татуль, это скорее афоризм, а не анекдот.

Гоша!Согласна, теряю навыки, давно не писала на форуме!

[snifer]

Воспитанный человек никогда не скажет:"Пошел, ты...".Он скажет:"Я вижу, Вы далеко пойдете!"

+1000, как-нибудь обязательно воспользуюсь

Татуль, это скорее афоризм, а не анекдот.

В соответствии с БСЭ я бы не назвал это афоризмом. Скорее нечто среднее межту анекдотом и афоризмом. Но +1000 это не меняет

[tata]

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!".От нечего делать позвонил.Судя по цене, они имели ввиду Янтарную комнату.

[Diogen]

разное:

Бараку Обаме очень понравился фильм, подаренный ему Г.А.Зюгановым, "Чапаев". Особенно место: "Вот всех
белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"



- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. . .
- А как назвали?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !


Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


— Будешь сухое вино?
— Насыпай.


-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?


Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.




Директор компании вызывает
секретаршу и сообщает ей : "Давай
поедем на
неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой
сообщает эту
новость мужу : "Дорогой, я уезжаю с
шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе
самому ". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на
неделю, давай проведем это время
вместе".
Любовница звонит своему ученику,
которому преподает частные уроки
математики : "Я буду занята, очень много
работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит
своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как
учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка
(директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук
просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и
говорит : "Шеф занят на этой неделе, мы
отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику:
"Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке:
"Дедуль, учительница говорит, что на
этой
неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не
беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

[ГлавМод]

Эта тема исключительно для анекдотов. Видеоролики прошу размещать в теме "Смешное видео".

[Diogen]

Разное:

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…


Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один чорт!
- Два черта!
- Три черта!


Hе думай!
Если думаешь – не говори.
Если думаешь и говоришь – не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь – не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся


Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сер-Гей.


Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

[tata]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

[tata]

Лев собрал всех зверей: "Сегодня будем есть самого трусливого".
Заяц выбегает и орет: "Кабана в обиду не дам!"

[Diogen]

Новогоднее.


Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!



Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…



Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...


Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

[Diogen]

старо-новогоднее))

Через полчаса наступит Старый новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошЁлками. Они натыкаются на блюющего пьяного . - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А можжжет я Снегурочка, а можжжет я растаяла..


Решили студенты Старый Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Старый Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад колесом машину на люк поставил

[Diogen]

разное:

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!! "


Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Коррупция убивает нацию". .


Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и полицию...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь....


Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Выйду из ВТО
4. Ещё что-нибудь сделаю.

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.


Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

[snifer]

Хоть и не анекдот, но получилось смешно

Суд в Вашингтоне отклонил иск к спецслужбе агента, случайно выстрелившего себе в ногу
Федеральный апелляционный суд в Вашингтоне вынес решение по делу, к которому используемый американцами фразеологический оборот "выстрелить себе в ногу" применим не только в переносном, но и в самом прямом значении.
В апреле 1994 года агент федерального управления США по борьбе с распространением наркотиков (DEA) Ли Пейдж проводил в Орландо (штат Флорида) встречу со школьниками и их родителями.
Он рассказывал об опасности не только наркотиков, но и оружия, особенно в неумелых руках, передает ИТАР-ТАСС.
Демонстрируя детям свой служебный "Глок", Пейдж подчеркивал, что никто в зале, кроме него самого, не имеет права прикасаться к такому пистолету, поскольку не умеет правильно с ним обращаться.
Когда он убирал "ствол", произошел случайный выстрел, и незадачливый "специалист" был ранен в бедро.
На его беду один из родителей записывал его выступление на видеокамеру. Позже эта запись была изъята DEA для служебного расследования, растиражирована и со временем попала в интернет.
Пейдж подал в суд на собственное ведомство за "нарушение тайны личной жизни", поскольку, по его собственным словам, "превратился в посмешище" и не мог дальше работать по специальности, не говоря уже о выступлении с лекциями на профессиональные темы.
Суд низшей инстанции отклонил этот иск, поскольку счел злонамеренное вторжение в личную жизнь Пейджа недоказанным. Теперь же и апелляционный суд подтвердил это решение.
Между тем выражение означает "дать маху", "самому себе навредить". И Пейдж оказался единственной жертвой в этой истории.
НьюсРу.ком

[Diogen]

ПРО ПИНДОСОВ.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака президента Обамы


Данила Багров, крутя пистолетом:
- Скажи, американец, в чём сила?
Американец дрожа:
- Наверное, в деньгах.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах, а сила, она ведь, в НЬЮТОНАХ!!!


Жена с мужем разгадывают кроссворд.
ж: - президент Соединённых Штатов, три буквы?
м: - не знаю
ж: - вторая "У"
м: - неужели?..


Что такое «Пиндос»? Заметки натуралиста.

Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям.

Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются:

- постоянное желание где-нибудь установить демократию;
- украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта
звездно-полосатым флагом;
- непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам;
- бережное и трепетное отношение к собственной шкуре;
- стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем: постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей.

Очень скоро Вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств.

Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста.

Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения.

Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда ’умными’. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера.

Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствие объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в крылья и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

[tata]

Анекдот от Владимира Соловьева.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Обнялись и заплакали!

[Diogen]

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгами!)