Анекдоты

[Diogen]

-Ноут вчера починил
-А чего с ним было?
-Vista.

[Гоша Загорянский]

Врач назначил пациенту снотворные ректальные свечи.
На следующем приёме врач спрашивает:
- Как Вам новые снотворные свечи?
- Хорошо действуют, сплю крепко, - отвечает пациент, - но есть одна проблема.
- Какая? - удивлённо спрашивает врач.
- Не успеваю вытащить палец.

[Diogen]

Страничка солдатского юмора.
(Девушкам лучше не читать)

Крылатые афоризмы.

Армия - дело добровольное: хочешь - иди, а не хочешь - заберут.

Назвался военнослужащим - полезай в кузов!

Умом ты можешь не блистать, а бляхою - обязан!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.

Солдат, вооруженный ложкой, практически неуязвим...

Это не рок и это не джаз. Это 2 "духа" скребут унитаз...

Был в Армии - гордись. Не был - радуйся. А попал - вешайся!

Армия - это большая семья. Но лучше быть сиротой.

Любовь девушки, как солдатский ремень: чем ближе к дембелю, тем слабей...

Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.

Сон - это единственное занятие, к которому солдат относится добросовестно.

ДМБ - возвращение блудного сына

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: бьёт в сердце, проходит все карманы и выходит боком...

Водка - это враг. А матрос врагов не боится и уничтожает.

Матрос пьяным не бывает. Его просто качает...

Девушка отдает честь один раз, а солдаты и матросы 2 года

Армия - это бесплатное лекарство от любви.

Армия - это борьба; до обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Кто не был в учебке, тому не понять,
как хочется кушать, как хочется спать...

По уставу будешь жить - замучаешься служить.

Кто был студентом - видел юность, кто был солдатом - видел жизнь...

Военкомат - страна чудес. Туда вошел и там исчез.

Армия - это сон. Но не дай Бог его увидеть дважды.

Армия - это школа для мужчин и экзамен для женщин.

В армии как не служи - всё равно на 2 года останешься

Армия - это единственное место, где все спешат состариться.

Спасибо Родине родной за двухгодичный выходной!

Дембель - не девушка, мимо не пройдет.

Никто не обнимал меня так трепетно и нежно, крепко и долго, как...солдатский ремень.

Солдат - это машина, срок годности которой 2 года.

Солдат так любит работу, что может смотреть на нее часами...


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Анекдоты:

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."


Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

+ 28

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

+ 15

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

+ 15

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

+ 15

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
- Да вот - кажись действовать начали.

+ 7

Офицер в самолёте говорит солдатам:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

+ 24

- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.



Полковник спрашивает у строя:
- Та-ак, кто у нас математики?
- Я, я, ..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!



Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали.

[Злата]

Жена говорит мужу:
- Я хочу с тобой развестись.
- Я я обеими рогами "за"!

[Diogen]

Нео-Карнеги:

[Diogen]

Масленица

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

[Diogen]

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

[tata]

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР

Лезете, куда понятия не имеете.
Летят N самолетов, нет, N мало – K , и оба реактивные…
Ликвидировать такой недостаток, как прическа!
Основное выражение лица – широко открытый от удивления рот!
Основной недостаток – личное старание каждого.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Лучшее средство от любви – бег в противогазе.

[Кот Ученый]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[tata]

О женщинах с улыбкой!

Если в споре с девушкой вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у вас нет шансов!
Женская логика как морская свинка – и не свинка, и не морская…
Если у девушки в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
С утра подумала, что влюбилась. Потом позавтракала – и ничего, вроде отпустило.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Косметика – такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.
Позвонила мужу:” Милый, ты меня сильно любишь?“
Отвечает:”Покупай!”
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В слезах жена с упреком говорит мужу:”Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?”
- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
- Ясно! Мыло!

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.
Женитьба – лучший способ перезимовать.
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и на размер увеличивает грудь.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами “куплю“, “люблю“, да, я дурак! “ и “ПОЖАР!“.
Хорошо быть стюардессой – все мужчины уже отсортированы по классам.

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыло – и все! Делай что хочешь!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахароми со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Молитва жены:
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа.
- Дай мне любви, чтобы простить его.
- Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
- Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Сколько Вам лет?
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Вам изменил муж/ парень /любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке ,лакей и муж, не доставляющий хлопот…Ну на фига зазвонил будильник!
“Десять копеек должна буду!” – этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
Есть же такие женщины – пришьют один раз вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе лучшие годы жизни.

Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного: у нее второй есть.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывают не каждый свой шаг, а походку в целом!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания напоминают собеседования.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Н о о-о-очень дорого!

[snifer]

Похоже на стиль Жванецкого

[Diogen]

Улыбнуло:

- Раздевайтесь, пациентка! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!


- Не спи, а то проснешься.
- За одного битого двух небритых дают.
- Рогатые тоже плачут.
- Моль на выдумки хитра.
- Не делай из уха слона.
- Семь раз проверь, один раз надень.
- Любви все мерзости покорны.
- Слышал звон, да не знал, где закусон.
- Климакс Тампаксу не товарищ.
- Дорога кошка к обеду.
- Лучше слон в кармане, чем верблюд в океане.
- По зубам встречают - по лестнице провожают.
- Старый друг лучше новых мух.


У француза спрашивают:
- Почему вы едите лягушек?
На что он отвечает:
- Так понимаете, тут какая ситуация. Либо мы их либо они нас!


Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuk" двумя пальцами?


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

[tata]

Криштиану Роналду!
Ты - капитан испанской команды "Реал Мадрид".
Я - капитан Вооруженных сил Российской Федерации.
И моли бога, чтобы наши команды никогда не встретились!

[Diogen]

20 ошибок Гитлера

1. Поменял имя с привлекательного «Шикельгрубер» на занудное «Гитлер».
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга «Deutschland Uber Alles» (Германия Превыше Всего) вместо «Давайте Все Там Будем».
6. Называл Сталина «эта старая, жирная грузинская задница».
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции «Танки – за – Валенки» перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту «Операция Барбаросса» вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина (из-за усиков).
Когда он пригрозил, что оккупирует Польшу все ждали на «изюминку».
20. Тем, что вообще родился.

[snifer]

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвящённую сборной России по футболу. Так легко Шнуру ещё никогда не писалось.