Анекдоты

[Гоша Загорянский]

О своей встрече с Цукером Медведев написал в Твиттере.

[Diogen]

Улыбнуло:

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня за*бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность,
навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Путина и
Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон,
Белый дом, спросить Барака.


На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((


- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!


Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно
воруют.

[tata]

Сила ленинского убеждения
Умер Ленин. Решают Бог с Чертом, куда его направить. В Рай или Ад. Договорились, что в Ад.
Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

[Diogen]

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

[tata]

Ученые шутят
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

[tata]

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

[Diogen]

Осенние каникулы закончились,опять про школу!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Гоша Загорянский]

Сила ленинского убеждения
Умер Ленин. Решают Бог с Чертом, куда его направить. В Рай или Ад. Договорились, что в Ад.
Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

Нет, Тата, это не анекдот, это статья за оскорбления чувств верующих! 8 лет лишения свободы. Православные активисты уже доносы строчат.

А ещё это статья 58 УК РСФСР. 10 лет расстрела без права переписки.

[Гоша Загорянский]

Сообщение информ агентства.

Двухместный самолёт потерпел крушение над кладбищем. Сотрудники МЧС России проводят поисковую операцию. Извлечено 49 тел. Работы продолжаются.

[Diogen]

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

[tata]

Осенние каникулы закончились,опять про школу!...

Второе предупреждение!

[tata]

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача.
Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

[Diogen]

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится.


Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.

[tata]

Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на Марс.

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические войска.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Не умеют наши космические аппараты правильно называть. "Фобосы", да "Марсы" все как один сгинули в космическом эфире, а вот "Авось-пронесет-2011" ушел бы на орбиту на пятой космической.

[Diogen]

На Кавказе отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что
Кавказ - это сила!
- Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Кавказ - это
красота!
Тут отзывается дед из угла:
- и сделаей ей Монику Левински,что бы она поняла,что Кавказ-это
НЕЗАВИСИМОСТЬ!


Моника Левински решила балатироваться на выборах 6 ноября 2012 года в президенты США!)Всякие представители были президентами,даже пендо - эфиопы,но вот женщин с такой перспективой урегулирования конфликтов, ещё не было.