Анекдоты

Анекдоты, весёлые истории, розыгрыши, игры и всё смешное.
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 08:49
Награды: 3
Репутация: 236
Пол: Женщина
Благодарил (а): 445 раз
Поблагодарили: 574 раза

Re: Анекдоты

Сообщение tata »

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум.
Следовательно:

1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Лев Ландау
_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 1668
Зарегистрирован: 23 июн 2009, 16:36
Награды: 5
Репутация: 126
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 908 раз
Поблагодарили: 405 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение snifer »

Гоша Загорянский писал(а):
tata писал(а):Сила ленинского убеждения
Умер Ленин. Решают Бог с Чертом, куда его направить. В Рай или Ад. Договорились, что в Ад.
Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
Нет, Тата, это не анекдот, это статья за оскорбления чувств верующих! 8 лет лишения свободы. Православные активисты уже доносы строчат.

А ещё это статья 58 УК РСФСР. 10 лет расстрела без права переписки.
Гош, это анекдот.
_________________
Никогда не принимайте слишком серьёзно тех, кто ведёт себя слишком серьёзно.

Не в сети
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 08:49
Награды: 3
Репутация: 236
Пол: Женщина
Благодарил (а): 445 раз
Поблагодарили: 574 раза

Re: Анекдоты

Сообщение tata »

Какие мы разные!

Три участника одного семинара остановились в гостинице.
Инженер,проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор, увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени, с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру, давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.
_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

баянчег:
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды. :bi:


С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Позвал как-то отец-аксакал сына.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть. :bi:


- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 25 окт 2011, 12:35
Награды: 2
Репутация: 32
Пол: Женщина
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Warm Rain »

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
_________________
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я МАМА!

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Не в сети
Аватара пользователя
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 25 окт 2011, 12:35
Награды: 2
Репутация: 32
Пол: Женщина
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Warm Rain »

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
- Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
- Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
- Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.
- Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
- Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
- Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: "Кто там?" и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
- Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
- Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
- Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
- Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
- Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
- Если ваше лекарство "от сердца" вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
- Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
- Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
- Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
- Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.
_________________
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я МАМА!

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

тема на слуху.)

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.


— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел. . .
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей. . .

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего. . . Собирайся, пошли домой! :bi:

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.


- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.


Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В Японии - искренняя узкоглазость.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке. :bi:

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по грузински: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Не в сети
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 08:49
Награды: 3
Репутация: 236
Пол: Женщина
Благодарил (а): 445 раз
Поблагодарили: 574 раза

Re: Анекдоты

Сообщение tata »

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно – он же не хотел! Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить- это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае!

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен!

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают!
_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Diogen »

Мстительные- мстят,истино верующие - прощают, счастливые - не замечают, дураки вообще ничего не понимают,а мёртвые - даже не парятся! :bi:

Не в сети
Аватара пользователя
Загорянский философ
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
Награды: 3
Репутация: 109
Пол: Мужчина
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 541 раз

Re: Афоризм дня (изречения "великих" и не только)

Сообщение Diogen »

В любом деле опасны беспределы!

расшифрофка:
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. :bi:

Не в сети
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 08:49
Награды: 3
Репутация: 236
Пол: Женщина
Благодарил (а): 445 раз
Поблагодарили: 574 раза

Re: Анекдоты

Сообщение tata »

Раньше физики пытались шутить, теперь судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.

Не в сети
Сообщения: 1960
Зарегистрирован: 20 окт 2011, 08:49
Награды: 3
Репутация: 236
Пол: Женщина
Благодарил (а): 445 раз
Поблагодарили: 574 раза

Re: Анекдоты

Сообщение tata »

Однокоренные слова? Или нет?

ЗаГАДочная женщина заГАДит жизнь любому мужчине.
А доГАДливая – доГАДит!
_________________
Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.
Ответить

Вернуться в «Шут Загорянский»