“Морковка или жизнь!” – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 87% вы – мандарин.
Новый год! А спонсор Нового года – косметика “Немиров”!!! Мужики пьют – бабы хорошеют!!!
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется в Новом году начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Я тут с кинологом познакомилась… Ну такой мужчина нежный и внимательный… Всю новогоднюю ночь меня за ухом чесал…
- А ты кем наряжалась на Новый год?
- Кем, кем… Сугробом! Снежинка из меня никакая…
Идет господин Д. пошатываясь после удачной встречи Нового года в клевом ресторане… Подходит к своей избушке…не может попасть ключом в замочную скважину…
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
_________________ Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!
После свадебной пирушки молодожены наконец поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать.
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Наша жизнь похожа на зебру: есть черные полосы, а есть и *опа.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 14 января-Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....
Хорошенькая тетка из воды торчит.
А скажите, “хорошенькая “– это
достаточно для характеристики женщины?
Достаточно.
Хорошенький мужчина – нет.
Чего-то не хватает.
Как “красивый револьвер”.
А какого калибра? А сколько патронов?
А дальность боя? Кучность стрельбы?
Масса вопросов.
А к мишени вопрос один : где она?
Молодая врачиха встречалась с одним
врачом довольно долго, потом заявила:
“Надоело мне это амбулаторное житье.
Перехожу на стационар”.
Я ношусь со своим первым поцелуем.
Со своим первым признанием в любви.
Со своим “будьте моей женой”.
И некому.
Все смотрят в руки.
Чтобы выйти замуж, она уже дважды снижала
требования.
Еще снизить не позволяло самолюбие.
Право выбора есть.
Выбора нет.
_________________ Если у вас есть кнопочка “справедливость”, её хоть изредка надо нажимать.
А если её нет… Что ж … На нет и суда нет.
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоешника не разговариваю !
- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: -
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Если вы собрались куда-нибудь лететь, и вашу жену зовут АЛЛА, ни в коем случае не говорите в аэропорту что собираетесь выпить! Можно и пулю в лоб схлопотать! Очень уж знакомо звучит Аллаявбар!
Во время урока, по пустому школьному коридору идёт директор школы. Вдруг видит - стоит ученик младших классов и курит. Директор грозно подходит к нему и рявкает: "Куришь? Прогуливаешь? Какой класс"?!
Ученик (выпуская дым в лицо директору): "Буржуазия"!
_________________ "Нынче, сударь, всё молодёжь пошла... Такое уж нонче время настало, что в церкву не ходят, а больше, с позволения сказать, в удобрения веруют".
М.Е. Салтыков-Щедрин "Благонамеренные речи"
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо.
- Ага, особенно когда ты живешь один и на ночь никто не оставался…
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дурак какой-то - так и не пришел.
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку, и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайским новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу, в окно, так у них и появляются имена: Педро и Хулио!
