Анекдоты

[Яна]

- Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

- Хотела стать самой лучшей-не дали, Хотела стать самой худшей-не смогла, Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

[Яна]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничччего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Валера]

Объявление на дверях магазина:

Магазину срочно требуется уборщица!

Подпись: покупатели.

В своё время лично вывесил объявление: "Требется продавец. БЕЗ опыта работы (в совковой системе)".

[tata]

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23 февраля.
Зашибись, подарили две рубашки и свитер.
Завтра пойду за носками.

Наблюдение:
23 февраля – повсюду пьяные мужики.
8 марта - повсюду пьяные мужики.

[tata]

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них

У настоящих мужчин женщина – счастливая. У остальных – сильная.

Самое эротическое в мужчине – это ум.
Мужчины, не беспокойтесь: так считают только умные женщины!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
- Я СТАРАЯ!!!???…

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

[tata]

Армейские новости

- Слышал?! “Булава” успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

[tata]

18+

Советы девушкам:
Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что, если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Девушки! Если мужчина ради вас готов на безумные поступки, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Советы мужчинам:
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться!

Женитесь! Если повезет – будете счастливым, если нет – философом!

Вот она счастливая семейная жизнь!

Встречаются два друга.
- Ты, говорят, женился?
- Да, отвечает тот.
- Ну, и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Объявление:
Продам энциклопедию, 45 томов. Недорого. Недавно женился, жена знает все.

- Вышла замуж? Не жалеешь?
- Что я – не человек? Жалко его, конечно

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?”, помни, утвердительный ответ – платный!

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

Рубашка мужа – лицо жены.
Шуба жены – лицо мужа.

Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена. Это подвиг!

Если женщина без одежды – это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, - тогда да!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили?!

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения “настоящий мужчина” - это слово “должен”?

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать жену.

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела… А так – ничего!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю не нее сверху вниз, потому что я – главный в доме, а со шкафа это и доказывать удобнее.

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой…посмотрели…заценили…дизайн спальни, кафель в ванной…стол на кухне.

Серьезные отношения – это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения – это когда они вместе берут ипотеку.

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает :
- Главное, чтобы жена поверила…

Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Василия Никифоровича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее нет такого принципа!

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения…И сейчас я тебе ее напомню!

- Ну, как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Sms: “Дорогой! Я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз.”

Жена жалуется мужу на отсутствие внимания с его стороны:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!

Главным показателем качества товара является выражение: “Мой муж такое уже два года носит”.

Хотите отомстить мужу? Наведите порядок в гараже!

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Идеальная жена – это школьная учительница! Во всяком случае, это единственная в мире женщина, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Я стираю, убираю, глажу, готовлю…чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: “Блин, куртка такая классная, надо мужу такую купить!”

[Максим]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Максим]

Финкель Исаак Менделевич разыскивает по наследственным делам Финкеля Ёшки Исааковича, Финкеля Мотла Исааковича, Финкеля Бузю Исааковича и их сестру Рейзл с выводком, для сообщения: «Я ещё жив и очень даже здоров. Папа».

По наследственным делам разыскивается Парханов В. Д., выходец из очень подлой семьи. Для вопроса: «Ублюдок! Неужели после дяди ничего таки не осталось?»

Прошу откликнуться всех кому аукнется.

Разыскивается так называемая Московско-владивосточная преступная группировка.

Себастьян Альменго Хосе Мария, находившийся 28 лет в коме, просит откликнуться своих одноклассников, чтобы узнать домашнее задание по математике на завтра.

Женоподобный мужчина ищет мужеподобную женщину

[Яна]

"Самое жестокое кидалово моего детства - это не соответствие запаха
клубничного мыла его вкусу..."

"Кот в сапогах - это сказка,
кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность."

[Киръян Буханов]

"Кот в сапогах - это сказка,
кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность."

У меня был кот в горнолыжном ботинке. Просто убил ботинок, тварь. Стирал потом вкладыш раза три- все бестолку, пришлость новые покупать.

[Яна]

"Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря."

[snifer]

"Кот в сапогах - это сказка,
кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность."

У меня был кот в горнолыжном ботинке. Просто убил ботинок, тварь. Стирал потом вкладыш раза три- все бестолку, пришлость новые покупать.

У меня тоже как-то кошка побывала в беговых кроссовках... Сколько ни стирал - толку нет. Даже пена специальная, выводящая запах не помогла.

[tata]

У некоторых повреждена не только кора головного мозга, но и его древесина!

[Ростислав]

Тата, развивая Ваш анекдот, скажу:
У некоторых в голове живёт "мозговой короед".