Анекдоты

[Максим]

В баре спорит компания писателей.
Один из писателей: "Позвольте вставить ремарку!"
Ремарк возмущенно вскакивает: "Что вы себе позволяете?"

[Максим]

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво!
Так была постpоена Пизанская башня.

[tata]

- Пишет мне один в ICQ : “Что на тебе сегодня, детка? “
- Отвечаю: “Два убийства, одно ограбление. “
- И тишина…

[Diogen]

Разное:

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал... Богатым будете.


Собрались как-то Абрам и Мойша на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Абрам, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Абрам получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Мойше и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Мойша весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…



– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...

[Diogen]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?.

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

[Diogen]

разное:

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.


Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь - вы просто идете по рукам!


- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

[tata]

-Возьми мне кофе.
-Какой? — спросил я.
-Какое! Кофе — среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

[Diogen]

-Возьми мне кофе.
-Какой? — спросил я.
-Какое! Кофе — среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Пили бы лучше русский чай(на травах), глядишь и жили бы долго и счастливо!))

[Марина1]

В вокзальном буфете работает очень грамотная и образованная девушка. Продает кофе и булочки. Друг за другом по очереди к ней подходят покупатели. Один просит: "Одно кофе и одну булочку", следующий: "Одно кофе". "Какие все необразованные", - думает девушка. И тут следующий покупатель произносит: "Один кофе". "Ну, наконец-то, хоть один грамотный человек", - обрадовалась буфетчица. А тот продолжает: "И один булка"...

[Diogen]

Мы, русские жители Брайтон-Бич, продолжаем грамотно говорить и писать
по-русски во многом благодаря сайту «Анекдоты с России».

[Максим]

Вот и я тоже в задумчивости по данному поводу... И ведь не одна-две, а все сразу...

"Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
.

..может они слышат зов НОСКА

[tata]

30+
Привожу юмореску без запикивания! Уберите детей до 30 лет!
Роковая ошибка!
ИЛИ
Пиши правильно!
http://anek-worlds.ru/archives/3872#more-3872
Что сделать!
Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом – ну, там я не знаю, она уронила платок, или ты попросил у неё телефон позвонить. И вдруг приглянулись вы друг другу.
Потом – вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черёмуха и сатанеют соловьи. Смех, лёгкое опьянение, вы стоите на балконе у неё дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в её жопу, и во сне формулируешь предложение руки и сердца. Утро. Солнце лупит прямо в глаза.
Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце моё, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука – разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Ещё раз! " мука – разлучит ся с тобой!"… О НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздаётся бряканье ключей. Ты видишь мельком из-за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! Что сделать! Ться!…"

[Diogen]

На вечеринке все сидят веселые, выпивают, общаются, а один мужик сидит печальный, не ест, не пьет. его спрашивают:- Ты чего такой грустный?- Да вот, понимаете, у жены СПИД... Мужики, мужики! Вы чего все побледнели?пошутил я...

[Максим]

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

[Diogen]

сказочные:

Змей Горыныч при устройстве на работу:
- Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?


Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!


Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает: "Что это такое? Пойду-ка посмотрю". Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает:
- Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново-то!!!
Илья Муромец думает: "Чего это ему хреново? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь." Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать:
- Ой, хреново мне, хреново, как же хреново...
Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах!
Змей Горыныч:
- Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!