Анекдоты

[Максим]

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

[Nic_1]

---

[Максим]

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

[Максим]

Одна блондинка рассказывает другой:

— Я сегодня увидела одну очень интересную книгу!

— Что за книга?

— Она называется «Как решить 50% своих проблем».

— Купила?

— Да, сразу две.



— Ой, что это у вашего дедушки?

— Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему виагру даем.

— Зачем?

— Чтоб с кровати не скатывался.



Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, пьет по-черному!

[Максим]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды - в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. (с)

[Максим]

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...



Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.



У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

[Nic_1]

Сегодня, 11 октября, во вторую пятницу второго месяца осени, во многих странах мира отмечают Всемирный день яйца — праздник всех любителей яиц, омлетов, запеканок и глазуньи, - сообщает "Календарь праздников". Россия тоже решила примкнуть к этому ''торжеству''.
С праздником,товарищи!

[Максим]

Сегодня, 11 октября, во вторую пятницу второго месяца осени, во многих странах мира отмечают Всемирный день яйца — праздник всех любителей яиц, омлетов, запеканок и глазуньи, - сообщает "Календарь праздников". Россия тоже решила примкнуть к этому ''торжеству''.
С праздником,товарищи!

Яйцо подМосковное - Загорянское и яйцо подМышкинское-г Мышкин

[Nic_1]

Категория разная.

[Гоша Загорянский]

Размер яйца зависит не только от породы курицы, но и от её возраста. Чем старше курица, тем шире её "яйцепровод", тем толще яйцо. Вот.

Видимо, мышкинские курицы - старушки. Не так ли, Максим?

Хотя, я ответа не жду, эта тема с анекдотами. Не отвлекайтесь от темы.

[Максим]

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.


Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.


В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.


В Китае 2 беды – количество и качество!


Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.


-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…


До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.


«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

[tata]

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака. Они несли плакаты:
"Спартак - тайный ставленник Карфагена!",
"Карфаген , руки прочь от Рима",
"Мы - твои верные рабы, Рим",
"Патриции и всадники - наши мудрые вожди",
"Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".

На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом против участившихся
антиконституционных восстаний рабов.
"Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле - в суде патрициев".
После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", ( под присмотром гладиаторов, естественно!) разошлась по домам. Цезарь( и римский Сенат, естественно!) выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобов. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность Цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу (опять же естественно!).

[Максим]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.



— Мне хочется всех убить!

— Сходи к психологу!

— Психологов я уже убивал, не помогает.



Жена большого босса говорит ему дома:

— Я не понимаю — каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

— Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.

— А во-вторых?

— А во-вторых, еще октябрь...



В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе «Протон», а сразу топить в океане.



Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали газ, нефть и анекдоты.

[tata]

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:
"В ceкcе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

[Максим]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".