Я думаю любому человеку хоть раз в жизни, но изменяли. Вопрос только КАК изменить.Злата писал(а):Шерхан, а тебе девушки измнняли?
Анекдоты
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Сообщения: 47
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 09:43
- Репутация: 0
Re: Анекдоты
-
Не в сети
- Главный модератор
- Сообщения: 577
- Зарегистрирован: 23 июн 2009, 20:08
- Репутация: 0
- Пол: Мужчина
- Откуда: Загорянка
- Поблагодарили: 50 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Уважаемые пользователи!
Прошу придерживаться тем форума. Об изменах вы можете пообщаться в "Стрелах Амура".
В этой теме прошу писать только анекдоты.
Прошу придерживаться тем форума. Об изменах вы можете пообщаться в "Стрелах Амура".
В этой теме прошу писать только анекдоты.
-
Не в сети
- Сообщения: 560
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:20
- Награды: 2
- Репутация: 21
- Откуда: Загорянка
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 24 раза
Re: Анекдоты
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
-
Не в сети
- Сообщения: 316
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:00
- Репутация: 2
Re: Анекдоты
К доктору приходит на прием симпатичная блондинка:
Блондинка: Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор: Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-----------------
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
Блондинка: Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор: Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-----------------
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
_________________
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
-
Не в сети
- Сообщения: 47
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 09:43
- Репутация: 0
Re: Анекдоты
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
-
Не в сети
- Сообщения: 47
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 09:43
- Репутация: 0
Re: Анекдоты
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
-
Не в сети
- Сообщения: 316
- Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:00
- Репутация: 2
Re: Анекдоты
-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
-Потому что так они быстрее доедут!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
_________________
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
Кошечки - это самые ласковые и пушистые существа, как и женщины!!!
-
Не в сети
- Загорянский философ
- Сообщения: 5070
- Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
- Награды: 3
- Репутация: 109
- Пол: Мужчина
- Откуда: Подмосковье
- Благодарил (а): 337 раз
- Поблагодарили: 541 раз
Re: Анекдоты
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
-
Не в сети
- Сообщения: 643
- Зарегистрирован: 05 дек 2009, 01:19
- Награды: 2
- Репутация: 20
- Пол: Женщина
- Благодарил (а): 309 раз
- Поблагодарили: 61 раз
Re: Анекдоты
- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

-
Не в сети
- Загорянский философ
- Сообщения: 5070
- Зарегистрирован: 06 авг 2009, 22:44
- Награды: 3
- Репутация: 109
- Пол: Мужчина
- Откуда: Подмосковье
- Благодарил (а): 337 раз
- Поблагодарили: 541 раз
Зимняя тематика
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом))
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом))
-
Не в сети
- Сообщения: 643
- Зарегистрирован: 05 дек 2009, 01:19
- Награды: 2
- Репутация: 20
- Пол: Женщина
- Благодарил (а): 309 раз
- Поблагодарили: 61 раз
Re: Анекдоты
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
-
Не в сети
- Сообщения: 6687
- Зарегистрирован: 23 июн 2009, 20:17
- Награды: 3
- Репутация: 117
- Пол: Мужчина
- Откуда: Загорянка
- Благодарил (а): 652 раза
- Поблагодарили: 1863 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Объявление:
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев и гастарбайтеров из любой страны.
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев и гастарбайтеров из любой страны.
-
Не в сети
- Сообщения: 6687
- Зарегистрирован: 23 июн 2009, 20:17
- Награды: 3
- Репутация: 117
- Пол: Мужчина
- Откуда: Загорянка
- Благодарил (а): 652 раза
- Поблагодарили: 1863 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Тёща приехала в гости.
Удручённый зять говорит своему сыну:
- Помнишь ты в позапрошлом году хотел барабан? А в прошлом трамбон?
- Да, папа, но...
- Завтра мы купим и то и другое!
Удручённый зять говорит своему сыну:
- Помнишь ты в позапрошлом году хотел барабан? А в прошлом трамбон?
- Да, папа, но...
- Завтра мы купим и то и другое!
-
Не в сети
- Сообщения: 114
- Зарегистрирован: 04 апр 2010, 14:37
- Репутация: 25
- Пол: Мужчина
- Откуда: Владивосток
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?...
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?...
-
Не в сети
- Сообщения: 114
- Зарегистрирован: 04 апр 2010, 14:37
- Репутация: 25
- Пол: Мужчина
- Откуда: Владивосток
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
"Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта..."
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта..."