Анекдоты

[Максим]

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?

-Матюки опустить?

-Ну конечно.

-...молча упал.


Поставил на звонок в телефоне гимн РФ. Вчера сидел в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Но доставать из кармана не удобно- пришлось встать. В течении 15 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом- патриоты, епт!


Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

[Максим]

Недавно в лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался легким испугом и своим другом Сережей .

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется .

[Максим]

У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире, блин, слышно как я худею...Узнал лёгкий способ накачать пресс. Вот теперь сижу, ржу....

[tata]

На правах рекламы:
"Узнай все тайны Вселенной с электропаяльниками Урюпинского завода!"

Вести с научных полей

Отреформированная РАН продолжит свою кадровую политику в 2014 году под девизом “Яблонь у нас много – у нас Ньютонов не хватает! “

Социологи в процессе опроса стран БРИКС, "Большой Семерки", "Большой Восьмерки" и "Большой двадцатки" установили, что больше всего на западе, востоке, севере и юге боятся сверх секретного российского оружия - новой ракеты "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Пекин, хоть Лондон или Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

Введена попpавка ко второму законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

Блестяще доказана теорема “Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью” !

На астрофизическом симпозиуме принята резолюция: “На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам”.

Английские учёные наконец-то внесли российскую поправку в формулировку второго закона Ньютона: чтобы измерить силушку богатырскую, нужно умножить массушку на ускореньеце!

Историки путем многофакторного анализа пришли к сенсационному выводу: Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... в военкомат за военным билетом

Российские биологи совместно с физиками провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. Открытие тянет на нобелевку!

[Максим]

Чем отличается гуманитарий от технаря?

— Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай. Убьет», то предусмотрительно отойдет. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьет, зачем убьет и чем убьет.

[Максим]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[Diogen]

разное:

В Китае 2 беды – количество и качество!



Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.


- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

[Максим]

Попытки ремонта сломавшейся экономики напоминают анекдот про внезапно заглохший автомобиль: «А если побибикать? А по колесам попинать? Все равно не заводится? Ну, тогда не знаю…» Давайте повысим зарплаты. Давайте потратим ФНБ. Экономика, подъем!

Английские учёные наконец-то внесли российскую поправку в формулировку второго закона Ньютона: чтобы измерить силушку богатырскую, нужно умножить массушку на ускореньеце!


Верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда папа объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Новосибирском зоопарке?...

[Diogen]

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

[tata]

В 1990-х год в России был популярен такой анекдот.
После президентских выборов заходит к президенту председатель Центризбиркома:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Ваш соперник получил 51% голосов.
— А какая же тогда хорошая?!
— Вы признаны победителем.
Этот анекдот в России воспринимался однозначно: 51% — это реальный результат, а официальный результат, позволяющий признать президента победителем, иной, «подкорректированный». А если предположить, что никакой корректировки не понадобилось? Что 51% — это официальный результат? Возможно ли такое? А почему бы и нет? В США, например, возможно. Вспомним выборы 2000 года, когда победитель получил меньше голосов, чем побежденный. То же самое было в 1888 и 1876 годах.
Возможность такого результата определяется избирательной системой. Это может быть исключительным случаем, а может быть заложено в закон специально.
А теперь немного переиначим анекдот.
После выборов в областную думу заходит к губернатору председатель облизбиркома:
— У меня две новости. Плохая — партия власти получила всего 34% голосов.
— А хорошая?
— Партия власти победила, у нее 62% мандатов.
Увы, это уже не анекдот. За последние четыре года из 75 региональных кампаний нечто подобное произошло в 38, то есть более чем в половине. Еще раз акцентирую внимание: 34% — это официальный результат. Забудем на минуту о фальсификациях, поверим на все 100% официальным данным.
Такая ситуация у политологов называется «сфабрикованное большинство». Сфабрикованное опять-таки не в смысле фальсификаций, а в том смысле, что искусственное, что против воли избирателей. Почему это происходит? Есть три фактора, каждый из которых определяется законодательством.
А с факторами разберитесь далее http://www.gazeta.ru/comments/2013/11/1 ... 0753.shtml

[Nic_1]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на)(уй.. Зае*ал всех..

[Nic_1]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...)))

[Nic_1]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Diogen]

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бля...

[игорь30]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.