Анекдоты

[игорь30]

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай , я сам не знаю, это какие то папины друзья


Душа просит покоя , сердце хочет любви , тело требует разврата . Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

[tata]

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям, но так и не попал в книгу рекордов Гиннесса.

США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль пообещал выполнить просьбу, как только ... США вернут Техас Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.

[Яна]

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Diogen]

Про власть:

Секретарша — посетителю:
— Вы же взрослый человек, сами должны понимать:
— Если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой—то другой, более важной для области ерундой!


Как действует российская вертикаль власти:
— Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб..


Пациент — психиатру:
— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

[tata]

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

[Diogen]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Максим]

Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды., получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных.

Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет...

[Diogen]

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит:
— Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало.
Он:
— Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

[tata]

Русский для иностранцев

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. Или дать в бубен козлу…

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ".
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

[Nic_1]

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[Максим]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.


Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

[Максим]

Здравствуйте , это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды

Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов",закусывал мороженым, наутро ощутил всю жестокость зимней войны 1812 года..

Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат. .

[tata]

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат. .

Максим! Это не анекдот, нечто подобное произошло в жизни! У моей знакомой сестра замужем за американцем, настоящим янки. Стиль питания, конечно, совершенно иной. К ним приехала из России мать и решила накормить зятя настоящим борщом. Он сдержанно поблагодарил и сказал: “ Я только не понял, зачем Вы вместе с мясом ещё и овощи сварили.”
Что скажешь , тупые они, эти американцы!

[Максим]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"



Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку...
подожди, пока он начнёт запивать её чаем.



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.



Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучи мутики!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

[Максим]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха , когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!) ... А когда он пришёл, необосравшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!