Анекдоты

[Ростислав]

Свежий анекдот про Украину.

Приходит Глава Газпрома Миллер к Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Украина на Россию подала иск в суд по газовому делу. Требует снизить цену на газ, вернуть Крым, прекратить поддерживать экстремистов в Луганске и Донецке.
- А хорошая?
- Иск будет рассматриваться в Басманном суде.

[Максим]

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может управлять государством", начиналось словами: 'При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами..

[Максим]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Случайно ли в русском языке после слова "круглый" обычно следует либо "отличник", либо "дурак"?

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.

Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево...
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

[Diogen]

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в России не перевелись бы никогда!

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...


В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

[Максим]

Россия и Китай договорились!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Муж спрашивает у жены:
- Ты куда собралась?
- Схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

******

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

******

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

******

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

******

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

******

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

******

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

******

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

[Максим]

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет! Вчера же был!

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее. Она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

В связи с ограничениями, наложенными на использование системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[Максим]

Группа иностранцев идет по нашему заводу, видят два мужичка возле станка ругаются.
Один иностранец другому -слушай, ты же по русски слегка понимаешь, чего они так ругаются?
Тот прислушался и переводит,
Вот это мастер, а это рабочий,
И мастер заставляет делать рабочего вот ту деталь, потому что он был в интимных отношениях с матерью рабочего,
А рабочий категорически отказывается, потому что он был в интимных отношениях с матерью мастера, директором завода, и с этой деталью.





Как бороться с котами.
Это уже реальная история, и хороший способ.
Достали меня коты своими метками на колеса, стоит машине где нибудь постоять, уже пометили.
Бороться с этим бесполезно, это их сущность, но мы люди творческие, мысли инженерные в голове водятся, как говорят если изнасилование неизбежно, расслабься и получи удовольствие.
Итак, берем пустую пырскалку, наливаем в нее воды, далее вливаем настойку валерианки, выходя из машины, обрабатываем этим раствором бампер, колеса, пороги.
И о чудо, коты вместо того чтоб гадить, начинают тереться, их задача этот запах на себя перенести, а попутно и грязь протирают, короче, час машина во дворе постоит, все вылизано, вычещино, вот только до номеров не достают, так вообще бы сказка была. Рекомендую.



Самое главное в сантехнике - слово УНИТАЗ наоборот не прочитать, потом будет страшно на него садится.





Сегодня иду ...читаю на асфальте (проезд Нансена в Свиблово)"Я тебя люблю", Дальше - " Не представляю жизнь без тебя!" " Как хорошо, что ты у меня есть!"...Асфальт красивый, ровный, гладкий... Думаю - Ну как его не любить?

[Гоша Загорянский]

На переговорах Путин и Порошенко договорились присоединить Луганскую и Донецкую республики к России, а взамен присоединить к Украине республики Северного Кавказа.
Русский народ согласен.

[Максим]

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает! :faq:

А может лучше сыграем в хоккей? :hndshk: - до последней минуты уговаривали корейцев:|: российские футболисты. :pioner:

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана:close:, я понял, что здесь ловить особо нечего. :um:

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

*

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

*

Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

[Максим]

На переговорах Путин и Порошенко договорились присоединить Луганскую и Донецкую республики к России, а взамен присоединить к Украине республики Северного Кавказа.
Русский народ согласен.

С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва и Подмосковье русским вернётся?

[tata]

Две важных темы дня

Футбол

"А может, лучше в хоккей?" - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

Сегодня португальская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды» - Жозе, 6 лет

Матч Колумбия-Греция,опасный момент в штрафной греков! Колумбийский нападающий толкает... партию кокаина!!!

Футбольный матч Россия vs Бразилия:
15-ая минута матча. Счет 0:5. Бразильцы бьют пенальти. Российские футболисты выстроились в стенку, но один из них стоит спиной к бьющему. Товарищи по команде говорят тому, что встал спиной - повернись, как ты будешь защищать спиной?!
Он отвечает:
- Пацаны, вы как хотите, а я хочу гол посмотреть !

Россия, Украина, США

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

ЕС требует…от РОССИИ установить ЦЕНУ на газ для УКРАИНЫ ..... менее 300 долларов... ПОЧЕМУ бы России не потребовать … у Германии МЕРСЕДЕСЫ ...по цене Запорожца.....???

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…выводы напрашиваются сами собой.
Скорее всего, вы — гей.

Уважаемые враги, прежде чем идти к нам с войной, подумайте над тем, что в России:
— все окопы природного происхождения,
— климат такой, что мы сами охреневаем мерзнуть летом, потеть зимой, и все время мокнуть под дождем...
Это я еще про дураков молчу…

АНЕКДОТ ДНЯ!!!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
“Я - самая красивая девочка на свете”, — говорит Мальвина
“ А я - самая маленькая и миниатюрная”, — говорит Дюймовочка.
“ А я - cамая страшная, мерзкая и кровожадная”, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает, плачет: “Оказывается, Спящая Красавица красивее, чем я!”
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: “Мальчик с пальчик меньше, чем я! “
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: “Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??”


АНЕКДОТ ТОГО ЖЕ ДНЯ!!!!
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в мир иной. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть…
Бармен удивлённо: “ Какие проблемы могут быть? Мы же Империя... ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!”
Обама: “Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? “
Бармен: “ Это уже всё наше!!!... “
“ А Европа, Африка??? “
Бармен достаёт из - под прилавка глобус и гордо крутит его: “ Я же говорю, мы - ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!”
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: “ Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? “
Бармен: “Один рубль и двадцать копеек...”
P.S. А вот и перспектива

2840 просмотров (40.35 КБ)

[Максим]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!"
Р. S. Здесь жарко!

[Максим]

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

[Максим]

Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н. э и закопали у себя в Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют:
СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"

- Циля, ты с ним спала? :nono: - Ой, Жора, я вас умоляю! :|:. Так, вздремнула несколько раз. :son::son::son:

Бублик, бублик! - кричали дети:love::love::love:, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. :flag::son:

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»:victory:

Бывший стриптизер:|:, а ныне пожарный Михайлов:pioner:, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту. :aga:

Черная дыра зависла над Мухожопинском :flag:и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож. :|:

Отвага:pioner::hndshk: — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Новости из Бразилии.
Д. Киселев:ogo:: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки:pioner: с воздуха...:no:

Екатерина Андреева: :|:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию:flag: и часть Читинской области...:flag:

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?":faq:

[Максим]

Молдавские военные:ogo: где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием. :pioner:

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Меня переполняют 2 чувства: пeссимизм и пофигизм. Поэтому у мeня всё хреново, но мнe как-то пофиг. :um:

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает:nono: интересы своих граждан:flag:, исключительно на чужой территории...:pioner:

Сторонники газового оружия, досих пор ведут ожесточенные споры, что наиболее эффективно для обороны - газовый ключ, или газовая труба.