Анекдоты

[Максим]

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!

Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!

И как говорит наш старший мастер: "Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. .. все правильно.

Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... !

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

[Яна]

"Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать."
Раневская

[tata]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Приехал парашенко в Мариуполь.
Из последнего ряда протискивается к трибуне мужчина.
- господа, расступитесь немного, мне не видно.
- может быть вам бинокль дать?
- спасибо, у меня с оптическим...

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они все время скачут…

Приходит в украинский класс новый учитель:
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья – геями?! Кем бы ты был тогда?
- Вот тогда бы я был бандеровцем.

[Diogen]

Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

[АллаЯ]

Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я их послал. У моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

[Diogen]

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

[Diogen]

Разное, актуальное :

-Владимир Владимирович.Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
-Чисто случайно.Карту перепутали.
-Они у вас что,долбоебы,в карте не разбираются?
-Почему,разбираются,просто взяли новую, на 2015 год.


В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс


У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...


Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях

[Diogen]

телефонные:

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


Звонок. Мужчина беpет тpубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Э8-О! Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Алло ! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...


Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

[tata]

3001 просмотр (61.26 КБ)

ВНИМАНИЕ:
Срочная новость
В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом России в США Владимира Жириновского.
США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией и вернуть в ее состав Косово. Готовы отдать Аляску и дать премию "Гремми" Тимоти.

[Diogen]

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "Дайте мне пару бананов в руки, сразу узнаете!".

"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

[Максим]

В 2014 году в России зафиксирована первая в мире попытка борьбы с падением цен на нефть путем запрета татуировок на жопе.

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:"Его брат был ещё хуже"

Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Наши дачники и не подозревают, что одеты супермодно в стиле "vintage".

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Забыл, что такое нота бене. Позвонил Бене, спросил.

Беня ответил вопросом на вопрос:
- Ты что, не знаешь ноту "бе"?
- Не

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!"

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

[tata]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, отдыхают, никому не мешают...Само-собой скатерть-самобранка рядышком.
Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов и напролом по столику с яствами… Все раскидали и опять скрылись в чаще. Мужики за ними, догнали и как начали бить… Били, пока последний америкос не вырубился. Вернулись продолжать банкет.
И один мужик другому говорит: “Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...”

СНБО сообщает: у сваленного в Харькове Ленина при себе были обнаружены: оружие, взрывчатка, агитация за ДНР и удостоверение полковника ГРУ.

[Diogen]

Хохлы нахохлились.

[Максим]

— А как я тебя узнаю?
— У меня будет российское гражданство и грустный взгляд.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты...
- А у вас есть рецепт?..
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Мировое разделение труда выглядит следующим образом...Китай работает и размножается, США живут и печатают доллары, Россия сама не живет, и не дает жить другим...

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Думские инициативы можно комментировать одной и той же цитатой из Юрия Олеши:
- Ты, Ваня, не болен! Ты, Ваня, сукин сын!

[Diogen]

Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?


— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
— Я же сказал, у меня нет сигарет!
— Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!