Анекдоты

[tata]

Совет.jpg (9.51 КБ) 2867 просмотров

Обманули....jpg (27.13 КБ) 2867 просмотров

[tata]

2851 просмотр (35.49 КБ)

[tata]

2834 просмотра (45.1 КБ)

[Diogen]

-Что за шум такой странный?
-Это Россия встает с колен!
-Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба

(чернушечка на ночь)


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

[tata]

Газата "Калининградская правда" от 06.12.2014 № 140

Анекдоты недели

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

* * *
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером…

* * *
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь, и обратно.

* * *
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии

* * *
Разговор по телефону около 3 часов ночи:
— Привет! Чего делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

* * *

— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!

* * *
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть.
Армия отдыхает в сравнении с декретом…

P.S. ЕвгенийН! Ну, как анекдоты?! Претензий нет! Думаю, нет! Это же из Вашей родной газеты!
С другой стороны… Право, я в смятении!

2794 просмотра (37.63 КБ)

«Какие бабочки, букашки,

Козявки, мушки, таракашки!

Какие крохотны коровки!

Есть, право, менее, булавочной головки!»

И т.д. И т.п.

Короче:

“Ну, братец, виноват:
Слона-то я и не приметил!”

Ваше мужественное мужское “НЕТ” было зафиксировано аж 10 сентября! А я и не заметила!!!
Догадались, о чем это я? А чем я не угодила Вам, размещая анекдоты? Не те? Теряюсь в догадках. Неужели, мне не предугадано судьбой, узнать сию тайну?!
Возможно, что и так! Но вот ведь в чем незадача – хочу сказать лично Вам и неопытным “новобранцам” форума, что по правилам форума причина понижения репутации должна быть указана в обязательном порядке.

ЕвгенийН
on 10 сен 2014, 23:22 А где коммент ? Re: Анекдоты

Особо не переживайте, я просто понизила Вам репутацию, и все. Модератор обычно в этом случае банит нарушителя на трое суток с правом READ ONLY, понижая его репутацию и восстанавливая репутацию несправедливо наказанного. Однако, этот форум демократичный ( ну, очень!), и я думаю, ухудшение Вашего положения не произойдет.
Для всех вас, несведущих, я открою очередную Америку – поведаю о правилах поведения на форуме в разделе “Обсуждение работы сайта и форума”.
А Вам совет ( пока добрый!) : если Вашей левой ноге ( или правой? смотря, с какой Вы встаете, пробуждаясь ото сна) что-то не понравится , пусть это будет проблемой только для Вашей головы, а не для окружающих. ( Иными словами, биту следует возить лишь в багажнике, здесь она неуместна.) Попытайтесь хотя бы сформулировать причину Вашей неудовлетворенности.

Интересно, а кто ещё в этом разделе попал под Ваши жестокие санкции? Просто забавно узнать.

А теперь с Вашего высочайшего дозволения позвольте привести анекдоты не такие пресные, как в вашей газете, а какие люблю я – злободневные. Заранее спасибо!


- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...( анекдотичная ситуация наблюдалась при восшествии на престол Великой Укропии министров – представителей иных заморских держав: грузин и литовец смогли размовляться только по-русски, чтобы быть понятыми Радой! На моноязычном клочке земли языком “внутреннего потребления” является великий и могучий. По-прежнему! ).
Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране — хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Уже 15 лет Путин мешает российской оппозиции и США сделать Россию могущественной и процветающей — такой, как Украина, Ливия, Афганистан и Ирак.

[Гоша Загорянский]

Российская фирма YOTA вышла на рынок с новым продуктом.

После известного YOTA-фона с двумя экранами, фирма приступила к выпуску YOTA-телевизора. Он также будет двухсторонним. Наряду с основным цветным экраном на лицевой стороне, на задней будет находится дополнительный чёрно-белый экран.

[Гоша Загорянский]

Послушал выступление директора Департамента информации МИД России Марии Захаровой и понял - наша Псаки лучше.

[Максим]

На улице столько женщин с цветами... Если не знать, что сегодня 8 марта, то может показаться, что умер Стас Михайлов...

[Валера]

Очевидное-невероятное. 8-е марта, это 23-е февраля по старому стилю. Пьём на законных основаниях!

[Ростислав]

ГАИшник на экзамене:
- Вы вождение не сдали!
- Да? Но я даже не тронулся с места.
- А как Вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье!!!

[Максим]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!.

[Гоша Загорянский]

Украина состоит из Новороссии, Малороссии и остальной Украины.
Россия состоит из Единороссии и остальной России.

[Гоша Загорянский]

Рядом с городом Новороссийск будет построен город Единороссийск.

[Ростислав]

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи,
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?"
Так Александр Сергеевич Пушкин, сам того не подозревая, поставил задачи разработчикам айфона и голосового поиска гугл.

[VALLI]

Первый парень второму.
1. Сегодня целый час мыл посуду, все тарелки грязные были.
2. А у меня одна тарелка, и та всегда чистая.
1.?
2. А я перед едой одеваю на нее целлофановый пакетик. Поел, снял пакет и в мусорку.
1. Ну ты - мудак.
2. Другие говорят, что гений!