Анекдоты

[Ростислав]

- Знаете почему на майские праздники выпал снег?
- ???
- Этот день на майские праздники Правительство перенесло с новогодних каникул...

[Максим]

"Танк "Армата" обладает беспрецедентной разрушительной силой:
один батальон может уничтожить весь российский бюджет".
Шутка российских экономистов

[Максим]

Родителей одного еврейского мальчика вызвали в школу.
- Вы знаете, ваш ребенок плохо учится, хамит учителям и все такое. Мы серьезное заведение и вынуждены отчислить его.
Родители устроили его в другую еврейскую школу. Через неделю вызывают к директору.
Ваш ребенок плохо себя ведет. Разбил стекло, всем грубит, его все боятся. Мы вынуждены отчислить вашего мальчика.
Устроили в другую еврейскую школу. Все то же самое.
Пришлось устроить в христианскую, больше еврейских школ не было.
Через месяц идут на родительское собрание. Глаза опущены, готовы ко всему.
Каково же было удивление, когда учительница сказала:
- Мы так горды что у нас учится ваш замечательный мальчик, по всем предметам оценки только отлично, примерное поведение, всегда вежлив, всем помогает. Вы так хорошо воспитали сына.
Придя домой спрашивают:
- Сынок, мальчик наш, как же так? Ты был в лучших еврейских школах, вел себя крайне отвратительно. Тебя отовсюду выгнали. Теперь ты в христианской школе и ты лучший ученик?
- Папа, мама, видите ли, когда я пришел в эту школу, я на стене увидел распятого еврея и понял, здесь не шутят!

[Максим]

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

[Максим]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма – "Резать к чёртовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повёз прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
– И что дальше?
Маман: – Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было.
Потом с воплем:
– Е* оно всё провались! – хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
– Жить будет... – направилась на своё место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
Маман: – Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
–...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет! (с)

[Максим]

У всех жизнь складывается по–разному.
Иисус в 33 года уже завершил карьеру , а Илья
Муромец только–только покинул зону комфорта.

[Ростислав]

Давайте сделаем всё наоборот:
деньги на лечение тяжелобольных детей будем выделять из федерального бюджета,
а деньги на зарплату футболистам собирать с помощью SMS.

[Максим]

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

[Максим]

Купюра номиналом 1000 рублей в России(да и в Загорянке) до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

[Максим]

2184 просмотра (78.36 КБ)

[Максим]

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[Максим]

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Максим]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Максим]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Максим]

Воскресенье -
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини“. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!