Анекдоты

[Максим]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

[Максим]

-Ты слышал,Серёга с 9-го этажа шагнул!-Не понял,а мотив? -Какой мотив? Он же не Кобзон! Молча рухнул.

[Максим]

"Алло",
"Да-да?"
"Можно позвать Мей Терезу?"
"Она спит..."
"Если проснётся, передайте звонил Володя"
"Что значит "если" ???!!!"

[Максим]

В больницу с тяжёлыми ожогами привезли мужика.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов !
Пострадавший отвечает:
- А если бы тебя тушили лопатой !

[Максим]

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

[Максим]

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

[Максим]

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».

Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не додут

[Максим]

Если ваш внутренний голос говорит громко и снаружи,
значит, это ваша жена.

[Андрей2011]

две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!

[Максим]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Максим]

Оказывается, суверенитет - это разосраться со всеми. Надо бы внести в Конституцию.

[Максим]

Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

[Максим]

Сын подходит и говорит -Мама, я сестрёнку хочу.
-Хорошо, будет тебе сестрёнка.-Алло, пап, я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

1977 просмотров (42.66 КБ)

[Максим]

СССР.
Здание КГБ.
Надпись на двери: не входить без стука...

[Максим]

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджаренным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!