Анекдоты

[Максим]

ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний

[Максим]

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.

[Максим]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте...

[Максим]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"

2158 просмотров (29.87 КБ)

[Максим]

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это же винная карта!
- Тыкай уже!

[Максим]

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах...

[Максим]

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего нового продюсера.

[Максим]

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Рассказал другу анекдот и спрашиваю:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз его же расскажу!

[Максим]

......кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

[Ростислав]

ХIХ век.

Во время казни декабристов у троих из пятерых оборвались верёвки.
"Эх, Россия, повесить нормально не могут", - молвил упавший с виселицы декабрист Муравьёв-Апостол.

ХХI век.

"Эх, Россия, отравить нормально не могут", - сказал выздоравливающий Скрипаль своей дочери.

[Максим]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны...
И огромный туннель под землей!

Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

[Максим]

Чтобы остановить утечку мозгов из нашей страны, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

[Максим]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[Максим]

Капиталлисты зубастые щерятся
Устраивают на Виски распродажу-акцию
Ударим самогонным импортозамещением
Да здравствует индустриализация!

[Максим]

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехизиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…