Анекдоты

[Максим]

- А пойдем в воскресенье по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?


– Чем занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай...
– А если подумала, как тебе идея?

[Максим]

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

[Максим]

"Вау!! Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели.

[Максим]

Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...

[Максим]

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

[Максим]

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

[Максим]

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

[Максим]

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был очень сильно заинтригован.
Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

[Максим]

У еврея юбилей, 100 лет. За юбиляра провозглашают тосты. В следующем тосте юбиляру дают напутствие чтобы он дожил до своего 120 - летия. На что юбиляр отвечает, что он не хотел бы дожить до 120 лет, а умереть в 119. Присутствующие интересуются, почему только до 119? На что старый еврей отвечает, хочу чтоб у меня на памятной плите было выбито: Ушёл безвременно...

[Максим]

- Я не буду с тобой встречаться!
- Ну почему?
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!..
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...

[Максим]

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

[Максим]

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»

[Максим]

В СССР, несмотря на декларировавшееся равенство, определённому статусу человека зачастую соответствовала конкретная марка автомобиля. Это отразилось даже в творчестве советского классика Сергея Михалкова в начале 1950-х:
В ЗИЛе-110, в машине зелёной,
Рядом с водителем — старый учёный.
В "Чайке" — седой генерал-лейтенант,
Рядом с шофёром его адъютант.
В бежевой "Волге" — шахтёр из Донбасса,
Знатный забойщик высокого класса.
В серой "Победе" — известный скрипач,
И в "Москвиче" — врач.

[Максим]

В СССР, несмотря на декларировавшееся равенство, определённому статусу человека зачастую соответствовала конкретная марка автомобиля. Это отразилось даже в творчестве советского классика Сергея Михалкова в начале 1950-х:
В ЗИЛе-110, в машине зелёной,
Рядом с водителем — старый учёный.
В "Чайке" — седой генерал-лейтенант,
Рядом с шофёром его адъютант.
В бежевой "Волге" — шахтёр из Донбасса,
Знатный забойщик высокого класса.
В серой "Победе" — известный скрипач,
И в "Москвиче" — врач.

[Literator]

В России уже пора заменить Пасху на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

http://www.vitki.info/Анекдоты-и-карика ... Трамп.html