Анекдоты

[Ростислав]

Принимает Путин Крымский мост.
Спрашивает у начальника строительства:
- Это правда, что Крымский мост самый длинный мост в мире?
- Нет, Владимир Владимирович, самый длинный мост построен в Китае. Это Даньян-Куньшаньский виадук.
- Может тогда Крымский мост самый высокий мост в мире? - не унимается Президент России.
- Нет, Владимир Владимирович, самый высокий мост в мире находится во Франции. Это "Виадук Мийо".
- Ну, тогда Крымский мост, наверно, самый уникальный в мире мост?
- К сожалению, Владимир Владимирович, самым уникальным мостом в мире признан мост "Золотые ворота" в Сан-Франциско, США.
- Что же всё-таки в Крымском мосту есть такого, чем смогут гордиться россияне? - почти обречённо спросил Путин.
- Да, Владимир Владимирович, россияне будут гордиться тем, что Крымский мост САМЫЙ ДОРОГОЙ МОСТ В МИРЕ!

[Literator]

Весь мир просто возмущен...

[Максим]

К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

[Literator]

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

[Literator]

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

[Максим]

В Москве людям выдают специальные дощечки. Когда кончаются доллары, человек подходит к большому железному комоду и сует дощечку в маленькую щель. А потом стучит пальцем по особым брусочкам. И из шкафа высыпается столько долларов, сколько человеку надо. В Москве люди живут хорошо.

[Literator]

- Вы кто такой? - спрашивает психиатр у нового пациента. - Я Петр Первый! - отвечает псих. - Ну, императоров у нас здесь больше десятка! - Я не император, я авианосец!

[Максим]

Кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3. Закон сохранения энергии как частный случай закона божьего.
4. Основы релятивистской религии в свете последних достижений науки.

[Literator]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу .
Не приняла земля русская ног татарских.

[Максим]

— Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать

[Literator]

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

[Максим]

Кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3. Закон сохранения энергии как частный случай закона божьего.
4. Основы релятивистской религии в свете последних достижений науки.

Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

[Максим]

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

[Literator]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Ростислав]

Серию президентских представительских автомобилей "Кортеж", состоящей из:
Аурус- Сенат (президентский лимузин):
Аурус- Комендант (автомобиль охраны);
Аурус- Арсенал (VIP-микроавтобус)
ждёт пополнение.
Сейчас в разработке находится ещё два автомобиля президентской серии:
Аурус- Мавзолей (VIP-катафатк);
и Аурус- Каземат (VIP-автозак).
По словам разработчиков данные автомобили будут сочетать в себе предназначенную им функциональность и стиль, привычный для руководителей России.
Разработчики надеются, что продолжение линейки президентских автомобилей будет востребовано к концу их разработки и запуска в производство, то есть через 6 лет.
С особой гордостью разработчики отмечают, что названия всех автомобилей президентской серии неразрывно связано с Московским Кремлём.