Анекдоты

[Максим]

Одесса. Объявление. Знакомства:
--Если вам скучно и вы одиноки, Симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

[Максим]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима наступила, что водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще... Но ты слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 150, с мясом - по 300!

[Максим]

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже трезвого человека.

[Максим]

Вон Пол Маккартни - 76 лет, а как поёт чувак! А тут всего на 3 года старше, а даже пукаешь уже как-то надсадно

[Максим]

- Здравствуйте, коллеги. Мне бы ватмана.
- Ватман в командировке.
- Не-ет. Мне для кульмана.
- Так, Кульмана же посадили.
- Коллеги вы не поняли. Я дизайнер.
- Видим, что не Иванов.

[Максим]

ИЗ ЗАЛА СУДА:
– Слушай, Моня! Ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
– Прокурор получил 10 лет!

[Максим]

- Да ладно, мы не каждую пятницу пьем!
- Каждую, просто ты не каждую помнишь.

[Максим]

-Никогда ещё россияне не жили так долго, - сказал Д.Медведев.
-Чем же, б…, это всё закончится?» - думают россияне и любопытство столь сильно, что даже старики отказываются умирать не досмотрев

[Максим]

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...

[Максим]

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один из мужиков берет его:
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?

[Максим]

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя – там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило – там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице “Ха-Анафа”.
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира – это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне – окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки – это называется “опасно”

[Максим]

Нужно двадцать миллиардов
чтоб забанить Телеграм.
Мы приделаем петарды
к телеграфным проводам,
и как только телеграммы
поползут у них внутри,
все столбы взорвутся прямо
от Камчатки до Твери.
Телеграм уйдет с позором,
стихнет головная боль.
Дайте нам, Роскомнадзору,
миллиардов двадцать что ль.

[Максим]

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

[Максим]

.......чемпион мира по шахматам в 20-х Эммануил Ласкер заблудился в Париже и забыл название отеля и улицу, на которой он жил. Он бродил по Парижу и отправил в Берлин телеграмму: "Ганс, где я живу в Париже?". Он долго плутал по городу, пока не наткнулся на свою улицу и свой отель. В отеле ему вручили телеграмму: "Париж, отель "Люкс", Монмартр, 13. Эммануил, ты живешь в Париже, в отеле "Люкс" на бульваре Монмартр, 13".

2659 просмотров (57.14 КБ)

[Максим]

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

- Послушайте, Фима, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.