Анекдоты

[Максим]

Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!

[Максим]

..а где тут руль спросил Гагарин
деревня буркнул Королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

[Максим]

- Запретят интернет, уйду на рыбалку.

- Запретят рыбалку, уйду за грибами.

- Запретят грибы, уйду за валежником.

- Запретят валежник, уйду в запой.

- Запретят запой? Ну пусть рискнут второй перестройкой!

[Максим]

"Россияне долго запрягают, но потом никуда не едут.
Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают.
Это и есть наш особый путь".
Г. Горин

[Максим]

Алкоголь - анестезия, позволяющая перенести операцию под названием Жизнь...

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

[Максим]

Сыр "Пошехонский" краткий обзор.

Как патриот я предпочитаю поддельный сыр настоящему, как гражданин - дорогой дешевому. В нынешних обстоятельствах, когда из-за одного полуострова весь мир кидает нам мух в кастрюлю, мы не вправе требовать от наших производителей соблюдения приличий и ГОСТов. Большинство населения страны хочет просто поесть, а не почмокать губами, оценивая жирность на слух и породу коров на запах.

Сыр "Пошехонский", жирность 45%, липкость 76%, ватность 37%, состав: молоко говяжье, соль, уплотнитель Е509, усыритель Е302, усмиритель плесени Е269, сычужный фермент молодых бычков, консервант - бальзамат мумия.

При надавливании сопротивляется слабо, издавая отчетливый запах страха, при нарезке липнет к рукам, ножу, столу, выделяя воду и пот. Вкус - средневыраженный парафиновый с пальмовой нотой и стеариновым послевкусием. Хорошо подходит для бутербродов с кормовыми сортами хлеба, приготовления поминальных блюд и утепления окон. Проросший сыр вполне удовлетворит любителей гастрономических изысков, прокисший - отпугнет от холодильника страдающих ночным жором. В целом по качеству сыр "Пошехонский" более похож на эконом-сыр "ПешеКонский", но в сложившейся ситуации мы обязаны быть довольными и таким.

3466 просмотров (58.24 КБ)

[Ростислав]

Да, хорошо сказано.
Конфеты с нотками шоколада и пальмовым послевкусием.

[Максим]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Сколько раз тебе повторять! Надень кипу, Христа ради!

- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

[Максим]

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

С. Довлатов, «Чемодан»

[Максим]

Чеховскую "Чайку" долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
А. Кнышев

[Максим]

Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде.
Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке… »

[Максим]

Баян, но я его люблю.
Исторический анекдот-
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.

По возвращении на Землю настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.

Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

[Максим]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Максим]

На всякий случай:
Достоевский Ф. М. - это
не радио.

[Максим]

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин.