Анекдоты

[Андрей2011]

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

[АллаЯ]

Во время выступления Путина, десять депутатов от Единой России были госпитализированы со сломанными ладонями.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

[Максим]

"Чем нам, россиянам, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?"
— "Economy. Just economy". — "Спасибо. Иконами - так иконами."

интересно...поможет?...Очень серьёзные меры, должно сработать(пожары в РФ сегодня)

3422 просмотра (56.84 КБ)

[Максим]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"(с)

[Максим]

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят

[Максим]

Дорогой Дед Мороз, я знал с детства, что ты олень, но то, что ты дятел, я узнал сегодня.
Зачем ты прислал мне проститутку, этому письму 25 лет, ты там давай аккуратнее с письмами трудящихся.

[Максим]

ПРО ЛЮБОFF...
Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами...
А потом, сразу снова кроткая и должна рубить в день по машине дров, и, подоткнув косу, самостоятельно резать порося.
И ни одного лишнего слова.
Только самые необходимые: "Барин, ужинать подано",
"Не желаете ли отдохнуть?",
"А водочки?",
"Имеется ли настроеньице для утех?"
А он друзьям говорит:
— Да ладно, ребята, ну с кем не бывает, ну да, бабу держу, пришлось взять.
Или она сготовит все, порядок везде наведет, перестирает, перегладит, огород выполет, двести банок огурцов закатает и идет к нему на крыльцо день провожать.
А под пятками земля горит.
Ну, и он, как обычно, ее забавляет:
— О, смотри, голубь! Такой же тупой, как ты. Косоголовка ты моя дурная. У тебя что в голове, мякина?
А она смотрит на него с умилением и отвечает как положено:
— А водочки?
Поскольку бабе пристало быть кроткой.
(С) Из Сети

[Максим]

Заходит интеллигентного вида мужчина в советского
вида гастроном, с соответствующим интерьером и с соответствующей, средней ухоженности, в халате средней загрязненности, тёткой продавщицей.
Спрашивает :
- Простите, у вас есть сыр дорблю?
Продавщица на него очумело смотрит, спрашивает :
- Сыр дорблю? А это что вообще такое - сыр дорблю?
- Ну как вам объяснить... Это такой сыр с плесенью....
Продавщица облегчённо:
- А-а-а, поняла! Так бы сразу и сказал! Сыра дорблю сегодня, к сожалению, нет. Но есть зато картофель дорблю и сельдь дорблю!

[Ростислав]

Решил как-то Путин пойти в народ и узнать как россиянам живётся после 20 лет его бессменного правления. Надел парик, чтобы прикрыть лысину, приклеил усы, перевесил часы с правой руки на левую, чтобы по часам его не идентифицировали. И пошёл в народ.

Выбрал квартиру, звонит в звонок. Открывает мальчик лет 7 - 8.
- Здравствуй мальчик, - произнёс Путин, - а кто-то дома из взрослых есть?
- Да, бабушка на кухне еду готовит, - ответил мальчик.
- А что ваша семья ест? - сгорал от любопытства Путин, - Кушаете что? Сосиски из магазина "Пятёрочка"?
- Не-е-ет, - обиженно ответил мальчик, - мы еду в ресторане обычно заказываем. Нам её доставляют в квартиру.
- Хорошо живёте, - тихо, почти про себя, довольно промурлыкал Путин и громко добавил, - А мама где?
- А мама сейчас в СПА-салоне, она туда почти каждый день ездит, - вздохнул мальчик.
- На автобусе ездит?
- Не-а, у неё своя машина.
- У-у, своя машина? То есть у вашей семьи две машины? - у Путина в голове включился калькулятор.
- Не, у нас три машины. Одна у папы, другая у мамы, а третью мы продать хотим, ей уже два года скоро будет, старая уже.
- А папа где? - продолжал российский Президент в парике.
- Мы коттедж недавно купили. Папа строителям указания даёт, что и как отделывать.
- Я вижу ваша семья очень хорошо живёт, - гарант Конституции с приклеенными усами горделиво заулыбался.
- Да, не жалуемся. Всё что нужно у нас есть, - также гордо ответил мальчик.
- А у тебя самого компьютер есть? - решил спросить Путин.
- Сомневаетесь? - удивился мальчик, - Даже два. Один ноут вот такой вот, - мальчик раздвинул руки шире своих плеч, - а второй смартфон последней модели.
Здесь Путин почувствовал гордость за себя, он почти убедился что его труды за 20 лет прошли недаром, российский народ под его правлением стал жить лучше.
- А знаешь ли, мальчик... - Путин принял президентскую осанку, важно поднял подбородок и торжественным голосом заявил, - Ваша семья так благополучно живёт только лишь БЛАГОДАРЯ МНЕ!
Мальчик сначала испугался от неожиданного заявления незнакомца, а потом повернулся в сторону кухни и закричал: "Бабушка, бабушка... наш дядя Изя из Америки приехал!"

-

[Максим]

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

[Максим]

Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать.

Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Максим]

БЕДА НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА!
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги...

[Максим]

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта.

Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт:

- Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО?

[Ростислав]

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл..."
Теперь это не сказка про Колобка, а история британского принца Гарри.

[Максим]

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл..."
Теперь это не сказка про Колобка, а история британского принца Гарри.

Бабушка Гарри оказалась умной и не возражала,а благословила....

2495 просмотров (103.82 КБ)