Анекдоты

[Максим]

Погоду поменяли закрывшиеся ИП и ООО сжигающие черную бухгалтерию на дачах.

[Ростислав]

Очень тёплая зима в Москве привела не только к распусканию цветов в Ботаническом саду МГУ, но и к распусканию Правительства.

[Максим]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Максим]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:
"Весна пришла"...

[Максим]

Экзамены в ГАИ ужесточатся
Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова
"Пи#сы!"

[Максим]

Из сети
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

[Максим]

Однажды Валентина Владимировна Терешкова на берегу Сетуни встретилась с академиком Ландау. Лев Давидович тут же спросил космонавтку: " А как у Вас продвигается ваша теория обнуления, любезная?"..."Регулярно!!!" - лукаво покачивая бёдрами ответила покоритель космоса.
Через час академика не стало.

***
Валентина Владимировна Терешкова, будучи ещё ткачихой любила бродить по кремлевской набережной. Как чувствовала. Однажды с ней поздаровался Дымшиц.
Спасали двое суток.
Набережную.
***
Вообще-то космонавт Терешкова космос недолюбливала. Всё время путала макрокосм и микрокосм. Запуталась так, что позвонила Кобзону и спросила певца: "Иосиф, я куда летала?"
У Кобзона в это время был разлад с Гурченко и бруцеллёз второй степени.
Он сиплым голосом посоветовал ей перезвонить Ландау.
Но тот час как обнулился.

[Максим]

Знавал я одну даму.
Она в своей жизни два раза обосралась, и оба раза это сделало её знаменитой.
Первый раз она обосралась в кабине космического корабля, со страху, натурально.
А второй раз в Госдуме, фигурально.

[Ростислав]

В связи и повальным обнулением принято решение обнулить список женщин-космонавтов. Первой женщиной-космонавтом считать Светлану Савицкую. Она и в космосе вела себя достойно и в Госдуме.

[Максим]

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

[KlyazmaCalling]

Появился анек, где Путя преставился и перед св. Петром предстал, на мотив попасть в рай. Св. Петр говорит, "Для тебя - возможно, но только через чистилище. Там тебя черти оприходуют столько раз, сколько раз ты на президента выдвигался". Ну, он думает, что дело выгорело, ради вечной жизни 6 разков можно и матумбу потерпеть.

Попал в чистилище, а там черти и Терешкова. "А она тут что делает?"

"Как что?", смеются черти. "Обнулять будет!"

[Максим]

Появился анек, где Путя преставился и перед св. Петром предстал, на мотив попасть в рай. Св. Петр говорит, "Для тебя - возможно, но только через чистилище. Там тебя черти оприходуют столько раз, сколько раз ты на президента выдвигался". Ну, он думает, что дело выгорело, ради вечной жизни 6 разков можно и матумбу потерпеть.

Попал в чистилище, а там черти и Терешкова. "А она тут что делает?"

"Как что?", смеются черти. "Обнулять будет!"

2575 просмотров (68.33 КБ)

[Максим]

-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...

-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

[Максим]

С расцветом интернета газетный бизнес захирел.
Но коронавирус, унёсший с прилавков туалетную бумагу, наконец поможет газетам возродиться.
Толстые журналы тоже не теряют надежды на второе дыхание.

[Максим]

Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы? – Залез бы на деpево. – Почему? – Затопчут

-Сёма, а вы заметили, что слово “май” отлично рифмуется со словом “бухай”? – Совпадение? – Не думаю!

Узнал ласковое обращение на немецком «Igelschnäuzchen» – ежиная мордочка. На молодёжном сленге так называют маленькую женскую грудь с большим соском/ Игельшнойтцхен! Один хрен, звучит как название модели противотанкового ружья.