Неформат

[Максим]

Плохо не то, что мы попали в жопу, плохо то, что мы в ней обустраиваемся.

[Максим]

Особым шиком считается сегодня сказать о том, что у вас нет телевизора.

Вы автоматически попадаете в касту интеллектуальной элиты, черпующей информацию из космоса и интернета, свободной от тяжести общественного мнения, но зато помеченной печатью невъебенности и охуительности.
Хотя если честно, то статейки в интернетике пишут такие же дяди и тети с охуительно ценным мнением, как и в телевизоре. Так что разницы нет никакой.
Но тут дело не в этом. Дело в элитарности. Настоящий хипстер и человек новой формации не имеет телек. Иметь телевизор для него это так же фуфуфу, как черничный смузи заесть кильками в томате.
Еще немного, отказ от бытовой техники станет эталоном человеческого развития.
- Вы знаете, у меня нет стиральной машины!
-Как это?
- Ну, я просто не стираю трусы. Зато я самодостаточен и с ярко выраженной индивидуальностью.
-Это что, а я отказался от пылесоса! В моем доме никто не может сосать лучше моей телки!
А еще есть ряд людей, которые говорят, что у них телек показывает только "Дискавери" и "Энимал Плэнет". Этакие вечные юннаты.
Либо у них пульт потерялся.
Но истину говорю вам, даже эти люди иногда, когда никто не видят, закрываются в темной комнате и смотрят "Давай поженимся". И даже те, у кого нет телевизора делают тоже самое. Они смотрят "Давай поженимся" прямо в микроволновке.
И не пиздите. Даже те, кто собрался комментировать этот статус как-нибудь типа "А что такое Давай поженимся?", пиздят. Вы все знаете лучше меня.
Привет вам от Розы Сябитовой.

[Максим]

3209 просмотров (93.75 КБ)

Применимо и к другой географической точке

[Максим]

3209 просмотров (49.02 КБ)

[Максим]

Илья Лаврухин

Мой поезд с вокзала Ростова-на-Дону не могли выгнать целых 55 минут. Об этом мне сообщил попутчик, как только я разместился в своём купе. Такое расписание.
Возможно, именно из-за длительной стоянки произошла история, не услышать которую мне не оставили шансов.
На весь вагон голосила девушка:
"Вова, б..., ну как же так!!!
Как можно было, б...!!!
У тебя голова есть на плечах, б...?
Вова, ну это пипец!!!
Пять тысяч! Ну как!
В карты!? Ну ты вообще, как, б...!
У тебя что там вообще на плечах!?"

Все фразы она произносила с переливистым, возможно волжским, акцентом, в котором нецензурная лексика имела особую яркость. Самое популярное слово её монолога звучало как "блиииаааадь".
Из скворечников соседних купе повысовывались головы пассажиров:
"- А можно без матюков?"
"- Решайте проблемы у себя, а не в коридоре!".

Вова при этом безмолствовал. Пытался что-то выдавить навроде "хм", "гм", но это получалось с трудом. Ощущение его полного идиотизма повисло в вагоне и стало знанием для каждого. В современном мире проиграть деньги можно многими цивилизованными средствами. В букмекерской конторе, в интернет-покер, - казино. Но на вокзале, да в карты. Таким вот безискуссным дедовским способом. Это в любое время неприятно, проиграть, а в новогоднее подарочное, когда каждый мандаринорубль на счету? Вова вычислял в уме степень своего лоховства и молчал.

Завтра в полночь жители страны традиционно прильнут к экранам телевизеров, и кое-где, пока редкое, но будет раздаваться:
"Вова, ну как же так! Ну, бл...дь! Ну пи...ц, ведь уже!"

[Максим]

"Т-34". Если вы меня спросите, что это за фильм и стоит ли его смотреть, я отвечу так:
-Если вы любите ё...ный треш (а многие любят именно ё...ный треш, я проверял), то конечно, смотрите.
Почему же он такой уж ё...ный? Примерно так может спросить меня любопытный кинозритель, и я ему охотно отвечу.
Ну, во-первых, и для меня это очень важно, я основываюсь на личном восприятии. Главные герои драматического и героического сюжета это: Полицейский с Реблевки, Антоха из "Реальных пацанов" и сын Ивана из "Сватов". Для полноты картины не хватало Микки Мауса, карлика из форта Баярд и Ахеджаковой. Но увы, их забыли пригласить.
В последнее время у меня сложилось вполне осознанное впечатление, что если вы переключите телевизор с ТНТ на Энимал Плэнет, Охоту и Рыбалку или Бибигон, то вы обязательно увидете там Александра Петрова. Он везде. Он играет всех. По х... какая роль. Да что там роль, если вы ночью пойдете на кухню, то в мультиварке или в чайнике вы сможете увидеть Александра Петрова.
Полицейский с Рублевки у него получился хорошо. У меня такое ощущение, что он не играл, а реально был самим собой, поэтому даже Гоголь у него был полицейским с Рублевки.
Но вернемся к нашему кино. Сюжет незамысловат. Действите происходит в 1941 году, запомните эту дату.
Во время сражения на Волоколамском шоссе вчерашний курсант Ивкушкин попадает в плен и оказывается в концлагере, где героически выдерживает допросы и прочие издевательства, не сказав даже своей фамилии . На хуя она была нужна немцам не понятно, но героизм впечатляет.
Не буду вдаваться в сюжет ибо он слишком охуенен, чтобы я мог его достойно описать.
Вкратце- немцы дают ему танк Т-34 для х... пойми каких целей, Петров, который Ивкушкин набирает вышеназванную клоунскую команду и вместо того, чтобы пасть жертвой немцев, уебывает на нем к чешской границе, кладя х... на многочисленные посты, преграды и прочие противотанковые ежи.
Немцы посылают вдогонку почему-то не самолет, а танки "Пантера". Ебанутые создатели фильма даже не удосужились посмотреть в сраной Википедии, что Пантеры были созданы только в 1943 году, а действие, как вы помните, по заявлению тех же создателей, происходило в 1941-ом.
Ах, да, потом выясняется, что это уже 1944 год. Тогда вообще пипец не понятно, как пленный, выдающий себя за рядового, мог три года прожить в концлагере и вполне неплохо себя чувствовать, хотя известно, что "текучка" кадров там была достаточно большой, и продолжительность жизни в концлагерях советских военнопленных не превышало полгода. И не очень понятно, откуда в концлагере Пентеры, когда, если это уже 1944 года, с одной стороны Германию ебашат Советская Армия, а с другой союзники, и каждая единица техники на счету, а они тут, б..., Париж-Дакар устраивают.
Ну, и конечно, же штампы, способные вскружить и нахуй оторвать башню любому поцреоту: немцы, естественно, долбоебы, а русские молодцы с присущей им смекалочкой.
Именно поэтому, вероятно, немцы сами дали русским танк, заправленный до отказа топливом да еще и с запасом оного. Иначе я не могу объяснить такое длительное уебывание от погони.
Впечатлил танковый дрифт по пересеченной местности на скорости "Теслы", хотя по пересеченной местности танк не мог двигаться быстрее 25 км/ч, то бишь со скоростью велосипеда. Поэтому, собственно, танк могли догнать не Пантеры, не самолеты,а группа фельдфебелей на великах.
Ну и по мелочам, конечно, до хуя всякого говна, как розовые (РОЗОВЫЕ б...!!) петлички на танкисте. х... знает, что это за войска, может отряд боевых геев, но явно не Красная Армия.
Не понятно, как появилась баба для любовного сюжета в концлагере, где живут суровые русские пленные.
Впечатлила современная вязаная шапочка.
Ну, на десерт: Киностудия "Амедиа" , создавшая это гениальный фильм, известна широкой публике как создатель одного-единственного продукта - мультфильма "Наша Маша и Волшебный орех", что, обственно, многое объясняет.
Но с какого-то хуя получила 9 миллионов долларов на создание этого говна.
Хотя почему с какого-то? С вполне понятного хуя. Там в начале "ТриТ" написано, ка привет от Михалкова. Мы вас узнали, Никита Сергеевич, можете надеть императорскую корону и больше не прятаться.
Охуенно смотрелась напоминалочка: фильм снят по легендарным событиям. Слово "реальным", конечно написать было стремно, но что-то надо было. Написали "легендарным". Что можно читать, как по "сказочным событиям".
И напоследок: Советский фильм "Жаворонок" 1964 года очень хороший фильм. И снят был куда за меньшие деньги. И заем было тратить такую кучу бабла, чтобы переснять хорошее кино, сделав говно, не понятно. Нет, понятно, что ничего нового вы создать не можете, понятно, что проще спиздить и распилить, но если уж пиздите, то сделайте хотя бы на том же уровне, что и оригинал, а не снимайте ё...ный треш с клоунской труппой в главных ролях.
Я, конечно, понимаю, что в таких случаях существует отмазка: это же не документальный фильм, а художественный. Конечно, конечно. Но даже, когда вы снимаете художественный фильм, не надо держать зрителя за идиота. А то таким образом скоро начнут снимать фильм, как Сталин лично сжег Гитлера и его собаку в мартеновской печи. Хули, художественный фильм же. Ах, да, и Гитлера, и Сталина должен играть Александр Петров. И собаку тоже. Только Панина не берите, а то порно получится. Хотя...

3176 просмотров (97.66 КБ)

[Максим]

Самое загадочное место это антресоль.
Само название уже подсказывает, это тебе не сраный чулан. И не подвал какой-то х... пойми. Это антресоль. Смесь амфитеатра и апероля. Охуительно загадочно и элитно.
И забраться туда не так уж и просто. В подвал или погреб спустился по лесенке и пипец. Вот ты и там. Среди хлама, старья и хаоса с помидорными банками.
А на антресоль надо подняться. Взойти. Как в облако к боженьке. Осторожно вынуть старый чемодан, коньки, чугунную скороварку, лыжи, коробки, книги советского издания и еще кучу тяжелых предметов. Доставать надо медленно и осторожно, как снаряд. Иначе все это пизданется на вашу голову, и пипец. Страшная и мучительная смерть от удара неработающим утюгом.
Ошибиться нельзя, боженька не прощает. То есть антресоль.
Единственно, чего я опасаюсь, это то, что будущее поколение окончательно потеряет уважение к сакральным вещам, и мой сын однажды залезет на антресоль и скажет:
- Папа, что за говно ты хранишь в этом подпотолочном ящике?
А я задохнусь от возмущения! Нет, мне все равно, что тв считаешь говном шланг от пылесоса Вихрь, подборку журнала Юный Техник ща 1984 год, ножовку и елочную гирлянду. Я давно привык к неуважению настоящих ценностей твоим циничным поколением! Но назвать подпотолочным ящиком антресоль??!! Ты перешел все границы! Просрали страну, просрали....

[Максим]

Я вот всегда завидовал серьезным и обстоятельным мужчинам.
Все-то у них предусмотренно.
У них даже гараж есть. А в гараже полочки. Вот тут болты какие-то, вон там шурупы строго по размерам. Шуруповерт фирмы Бош.Просто охуеть.
И вообще в гараже есть всё вплоть до токарного станка. В гараж они входят, как в храм, с непокрытой головой, иногда на даже на коленях, вознося молитвы в сторону святой бензопилы Дружба и преподобного фуганка. Ибо нет иного бога, нежели шлифовального наждака и стамески пророка его!
И дома он постоянно что-то красит морилкой, закатывает огурцы. Иногда даже красит морилкой огурцы. А уж потом закатывает.
Потому что все должно быть основательно и красиво. Как у людей. И такой он суровый, правильный, жена за ним, как за каменной стеной. И зовет его жена обычно не Петя, а Петр. Или не Коля, а Николай. Иногда даже по отчеству.
-Мой-то Николай Михалыч вчера учудил! Балкон вагонкой задекорировал по периметру! Теперь хоть живи там! Любо дорого!
-А мой-то Степан Егорыч, слыхала, чего? Плиткой спальню выложил. Теперь там великолепие, как во дворце. Собянину такого не снилось! Работящие они у нас, золотые руки...
Ну, потому что какой на х... после всего этого Коля? Это Николай Михалыч, рукастый, умелый, молчаливый, старательный. У него и усы есть в наличии.
Он даже когда с женой сексом занимается, то с таким видом, как будто важную деталь для космического корабля вытачивает. Вставил заготовку в бобину и крутит. Ждет пока лишнее сточится до нужных параметров, согласно схеме и установленным нормам.
Но Николаем Михалычем жена довольна, всем в пример ставит, мол, Николай Михалыч у меня чудо что за муж. При деле. Тещу уважает. Детей в строгости держит.
Ну, бывает наебенится на девятое мая или на день танкиста, ну даже в гычу втащит пару раз с плохого-то настроения, но так все на пользу. А то я что-то распоясалась, платье с декольте купила, а это как-то не правильно. Николай Михалыч не одобряет такого. Знала же, дуреха, чего на рожон лезла?
И музыку он слушает правильную. Одобренную руководящим составом. Группа "Любэ", Шуфутинский. "Голубые Береты". Не эту ваши вот эти вот подозрительные трали-вали., стыдно вспоминать даже. Не певцы, а какие-то мужеложцы, прости господи.
Особенно камуфляж уважает. В такой одежде везде хорошо. И на рыбалке, и дома, и в "Пятерочку" за продуктами. Удобно и практично. Не марко опять таки.
Я вот завидую таким. Я например гараж не могу иметь.
Во-первых, я бы машину туда все равно не ставил.
Сами посудите, сколько лишних манипуляций. Я длаа этого ленив и прихотлив.
Это же приехать надо, выйти из машины, открыть дверь гаража, въехать туда, выйти, закрыть дверь гаража. И замок амбарный сверху повесить А если на морозе? Столько ненужных манипуляций и движений! У меня бы в гараже был бы ё...ный ад и такой бардак, что этот форт Баярд никто бы никогда не взял.
У меня в одежном шкафу-то срач и непонимание,а тут целый гараж!
У меня есть коробка с инструментами. Там даже что-то лежит. Я, например, гордый владелец дрели и набора отверток. И я даже умею чем-то пользоваться. Но я предпочитаю дать это делать людям, которым это нравится.
Жена и вообще все зовет меня Сашей. Александром не припомню, чтобы звала. И тем более по отчеству.
И какой я на х... Александр, если я на токарном станке работать не умею? И шлифовального станка у меня тоже нет. И стамески у меня не имеется. И морилкой я ничего не крашу. И огурцы не закатываю в банки, а только жру. Пропащий человек, что с меня взять? Не повезло нордической моей супруге со мной, чего и говорить. Не выпал ей лотерейный билетик в виде Николая Михалыча, просто беда.
И музыку я слушаю другую. И в Пятерочку хожу не в камуфляже.
Меня вообще мужские радости как-то не вдохновляют. Рыбалку не люблю, охоту тем более, к оружию равнодушен, не курю,алкоголь не пью...
Что со мной не так, б...? Может надо было меня Николаем назвать? Был бы я угрюм и работящ и удачлив в рыболовстве. Хотя и на Николаев бывает проруха. Вон Басков, например. Не приведи господь такого Николая моей нордической. Как заорет на зорьке "Фруктооооовый сааааад!", так и до инфаркта не далеко.
В общем не понимаю, повезло мне или лет. Так и живу.

[Максим]

Самое главное это баланс. Баланс между хорошим и плохим. Я знал, как минимум двоих людей, которые по жизни нихуя не балансировали, являясь абсолютной противоположностью друг друга.
Паша Заебись получил свою кличку неспроста, как вы догадаетесь. У него всегда все было заебись. Если бы на город упала атомная бомба, то все бы мгновенно сдохли. Кроме Паши. Потому, что Паша восхищенно смотрел бы на ядерный гриб, поднимающийся над городской администрацией и довольно орал:-Вот это заебись!
А настолько ебнутых людей не убить даже атомными килотоннами.
Именно поэтому Паша заебись пережил службу в Афганистане, девяностые, а также прободную язву и гепатит. Потому, что у него все всегда было заебись.
В Афгане, к слову, он прослужил всего месяц,а потом его ранили так, что он на один глаз почти ослеп, а половина его лица перестала мимически изменяться.
-Заебись-говорил Паша Заебись, не помер же.
В девяностые его несколько раз страшно били, но каждый раз, очнувшись в реанимации, он уверял добрых врачей, что у него все заебись.
Говорят, что однажды он сожрал кошку. Не сознательно конечно. Просто бухой Паша Заебись превращался в добрейшее животное, и мог жрать любой денатурат или настойку боярышника даже с бомжами. И вот во время такой говнопати за гаражами его накормили ни то шашлыком, ни то чем-то другим мясным и жаренным.
На следующий день Пашу страшно рвало. Кто-то из вчерашних собутыльников признался в том, что кошка, видимо, была не очень свежая.
Другой бы на месте Паши впал в депрессию, но Паша только улыбался в перерывах между блёвом и говорил о том, что у него, как не трудно догадаться, все заебись.
Но надо отдать должное, Паша легко выходил из запоев и брался за ум. Он мог не прикладываться к бутылке и год, причем это никак не сказывалось на уровне его "заебись".
Заебись у него все было в любом случае.
Так получилось, что страннейшим образом. Паша Заебись нашел подругу жизни, которая была настолько противоположна по своему полюсу отношения к жизни, что и специально такого не придумать.
Галя Жопа была на пару лет старше Паши, и изначально ее звали Галя Царь-Жопа, потому что жопа у нее была и впрямь размера King-Size. Но со временем "Царь" отвалилась и она превратилась просто в Жопу.
Гале Жопе никогда ничего не нравилось. Ей не нравились люди, город, страна, планета, космос и галактика.
Она начинала гундеть по любому поводу. Ей было не важно. В мире не было одежды, которая ей бы была по вкуск, все продукты, которые продавались на рынке или в гастрономе, для нее были полным отстоем.
Однажды Паша намутил ей настоящее платье от "Шанель". Было это в самом конце девяностых. Где он мог отмутить этот аксессуар никто не знал. Хотя все было просто, Паша Заебись зарабатывал постройкой бань. Работа хорошая, но не частая. И вот, однажды он слоил баню у местного коммерса, и тот задарил Паше это платье, мол, на Паша, порадуй бабу, а то моей оно коротковато.
Галя открыв пакет с платьем, тут же сообщила сто пятьдесят причин тому, отчего это платье хуевое, пригрозила выбросить его на помойку и всячески обзывала Пашу Заебись. Правда платье в конце концов она не выбросила, а наоборот, довольно часто его надевала.
Галя Жопа изводила Пашу Заебись страшно. Другой бы на его месте давно бы ушел, не в силах это терпеть. Но Паше было все Заебись.
Но и на старуху бывает проруха. Однажды я встретил Пашу Заебись. Он нервно курил и сплевывал на землю.
-Как дела, Паша?- спросил я.
-Да хуйня дела-то- ответил Паша.
-Что??? Что ты сказал?!!- не поверил я своим ушам- У тебя и хуня дела? У тебя же всегда все заебись!
-Ну, так-то да, заебись, но хуйня. Я Галю свою отпиздил.
-Сильно?- не переставал удивляться.
-Не очень. Два раза по жопе ремнем.
-А она чего?
-Заплакала. А я вот, ушел. Курю.
-Так. Не понятно За что ты ее?
-Да заебала просто.
-Просто?
-Ну, да. Заебала. Что ни сделай, все хуево. Куда не сядь, все не так. Куда не пойди, все говно. Ну, довела меня, пизданул ремнем.
-И что теперь?
-Не знаю..
-Да, дела...
-Да нормально. Всё будет заебись.
Паша Заебись и Галя Жопа помирились, конечно. Галя после этого очень изменилась. Не в плане жопы, конечно, а в плане характера. Пашу пилить почти перестала. Он ей потом новое платье подарил. Может Шанель, а может и нет, я в этом не разбираюсь.

[ШКАС]

Аааааа, ору в голос)))))) Максим, спасибо за порцию хорошего настроения этим хмурым утром))))

[Максим]

Китайцы в гостинице это ебучее зло.
Сначала они начали орать в коридоре в половину шестого утра. На всякие "шатап" и "заебали пиздеть" не реагируют, даже напротив, думают, что вы присоединились к их птичьему базару и радуются ещё больше.
Потом я пришел на завтрак, сел за столик, а когда отлучился за кофе, за ним уже сидели китайцы, разложив на нем весь олинкюзив шведского стола. Причем на столе были мои тарелки, ключ от номера и телефон. Не заметить их было не возможно.
Самое удивительное, что рядом было ещё много свободных столиков.
Но нет, б..., им надо было сесть именно за мой!
Но тут уж я не сдержался, выпиздитл их при помощи "гоу аут", "идитенахуй" и "вы мне за Муданьцзян ответите!"
И как такие люди ещё Айфоны собирают?

[Максим]

Китайцы в гостинице это ебучее зло.
Сначала они начали орать в коридоре в половину шестого утра. На всякие "шатап" и "заебали пиздеть" не реагируют, даже напротив, думают, что вы присоединились к их птичьему базару и радуются ещё больше.
Потом я пришел на завтрак, сел за столик, а когда отлучился за кофе, за ним уже сидели китайцы, разложив на нем весь олинкюзив шведского стола. Причем на столе были мои тарелки, ключ от номера и телефон. Не заметить их было не возможно.
Самое удивительное, что рядом было ещё много свободных столиков.
Но нет, б..., им надо было сесть именно за мой!
Но тут уж я не сдержался, выпиздитл их при помощи "гоу аут", "идитенахуй" и "вы мне за Муданьцзян ответите!"
И как такие люди ещё Айфоны собирают?

Я окончательно против интеграции с Китайской Народной Республикой. Они ебнутые на всю башню.
Я уже даже привык, что они орут через весь коридор по ночам. Я привык к тому что в лифт они набиваются всем Шанхаем. Но сожрать мой завтрак?
В гостинице завтрак это шведский стол. Пришел, взял яичницу, салатик, плюшечку, пошёл за кофе.
И если вчера пока я ходил за кофе , китайцы заняли мой столик, не взирая, что рядом было дохуя пустых столов, а на моем лежал телефон, ключи от номера и мои тарелки, то сегодня, вернувшись с кофе, я увидел бодрую китайскую тетю, которая сидела и с аппетитом жрала мой завтрак.
Сказать, что я охуел, не сказать ничего. Я даже сначала слова не мог вымолвить от тотального и всеобъемлющего ахуя.
-Дыс ыс май брекфест, б...!- наконец возмутился я- Вай ю итинг вай фуд, сука ты такая?
- Тинь пинь х... вам!- улыбнулась тётенька и продолжила жрать мою еду.
- Наверное спасибо говорит- пошутил какой-то мужик за соседним столиком- Заебали они пипец.
- Фак ю, жопа ты китайская! Чтоб у вас Мало Дзедун воскрес!- сказал я и пошел брать себе новый завтрак.
А тетка все сожрала, сука. И не подавилась .

[Андрей2011]

49206539_767507576927414_4012086202831208448_n.jpg

Дык это рада хохлятская))), Макс, там же вся элита демократишная.

[Андрей2011]

"Т-34". Если вы меня спросите, что это за фильм и стоит ли его смотреть, я отвечу так:
-Если вы любите ё...ный треш (а многие любят именно ё...ный треш, я проверял), то конечно, смотрите.
Почему же он такой уж ё...ный? Примерно так может спросить меня любопытный кинозритель, и я ему охотно отвечу.
Ну, во-первых, и для меня это очень важно, я основываюсь на личном восприятии. Главные герои драматического и героического сюжета это: Полицейский с Реблевки, Антоха из "Реальных пацанов" и сын Ивана из "Сватов". Для полноты картины не хватало Микки Мауса, карлика из форта Баярд и Ахеджаковой. Но увы, их забыли пригласить.
В последнее время у меня сложилось вполне осознанное впечатление, что если вы переключите телевизор с ТНТ на Энимал Плэнет, Охоту и Рыбалку или Бибигон, то вы обязательно увидете там Александра Петрова. Он везде. Он играет всех. По х... какая роль. Да что там роль, если вы ночью пойдете на кухню, то в мультиварке или в чайнике вы сможете увидеть Александра Петрова.
Полицейский с Рублевки у него получился хорошо. У меня такое ощущение, что он не играл, а реально был самим собой, поэтому даже Гоголь у него был полицейским с Рублевки.
Но вернемся к нашему кино. Сюжет незамысловат. Действите происходит в 1941 году, запомните эту дату.
Во время сражения на Волоколамском шоссе вчерашний курсант Ивкушкин попадает в плен и оказывается в концлагере, где героически выдерживает допросы и прочие издевательства, не сказав даже своей фамилии . На хуя она была нужна немцам не понятно, но героизм впечатляет.
Не буду вдаваться в сюжет ибо он слишком охуенен, чтобы я мог его достойно описать.
Вкратце- немцы дают ему танк Т-34 для х... пойми каких целей, Петров, который Ивкушкин набирает вышеназванную клоунскую команду и вместо того, чтобы пасть жертвой немцев, уебывает на нем к чешской границе, кладя х... на многочисленные посты, преграды и прочие противотанковые ежи.
Немцы посылают вдогонку почему-то не самолет, а танки "Пантера". Ебанутые создатели фильма даже не удосужились посмотреть в сраной Википедии, что Пантеры были созданы только в 1943 году, а действие, как вы помните, по заявлению тех же создателей, происходило в 1941-ом.
Ах, да, потом выясняется, что это уже 1944 год. Тогда вообще пипец не понятно, как пленный, выдающий себя за рядового, мог три года прожить в концлагере и вполне неплохо себя чувствовать, хотя известно, что "текучка" кадров там была достаточно большой, и продолжительность жизни в концлагерях советских военнопленных не превышало полгода. И не очень понятно, откуда в концлагере Пентеры, когда, если это уже 1944 года, с одной стороны Германию ебашат Советская Армия, а с другой союзники, и каждая единица техники на счету, а они тут, б..., Париж-Дакар устраивают.
Ну, и конечно, же штампы, способные вскружить и нахуй оторвать башню любому поцреоту: немцы, естественно, долбоебы, а русские молодцы с присущей им смекалочкой.
Именно поэтому, вероятно, немцы сами дали русским танк, заправленный до отказа топливом да еще и с запасом оного. Иначе я не могу объяснить такое длительное уебывание от погони.
Впечатлил танковый дрифт по пересеченной местности на скорости "Теслы", хотя по пересеченной местности танк не мог двигаться быстрее 25 км/ч, то бишь со скоростью велосипеда. Поэтому, собственно, танк могли догнать не Пантеры, не самолеты,а группа фельдфебелей на великах.
Ну и по мелочам, конечно, до хуя всякого говна, как розовые (РОЗОВЫЕ б...!!) петлички на танкисте. х... знает, что это за войска, может отряд боевых геев, но явно не Красная Армия.
Не понятно, как появилась баба для любовного сюжета в концлагере, где живут суровые русские пленные.
Впечатлила современная вязаная шапочка.
Ну, на десерт: Киностудия "Амедиа" , создавшая это гениальный фильм, известна широкой публике как создатель одного-единственного продукта - мультфильма "Наша Маша и Волшебный орех", что, обственно, многое объясняет.
Но с какого-то хуя получила 9 миллионов долларов на создание этого говна.
Хотя почему с какого-то? С вполне понятного хуя. Там в начале "ТриТ" написано, ка привет от Михалкова. Мы вас узнали, Никита Сергеевич, можете надеть императорскую корону и больше не прятаться.
Охуенно смотрелась напоминалочка: фильм снят по легендарным событиям. Слово "реальным", конечно написать было стремно, но что-то надо было. Написали "легендарным". Что можно читать, как по "сказочным событиям".
И напоследок: Советский фильм "Жаворонок" 1964 года очень хороший фильм. И снят был куда за меньшие деньги. И заем было тратить такую кучу бабла, чтобы переснять хорошее кино, сделав говно, не понятно. Нет, понятно, что ничего нового вы создать не можете, понятно, что проще спиздить и распилить, но если уж пиздите, то сделайте хотя бы на том же уровне, что и оригинал, а не снимайте ё...ный треш с клоунской труппой в главных ролях.
Я, конечно, понимаю, что в таких случаях существует отмазка: это же не документальный фильм, а художественный. Конечно, конечно. Но даже, когда вы снимаете художественный фильм, не надо держать зрителя за идиота. А то таким образом скоро начнут снимать фильм, как Сталин лично сжег Гитлера и его собаку в мартеновской печи. Хули, художественный фильм же. Ах, да, и Гитлера, и Сталина должен играть Александр Петров. И собаку тоже. Только Панина не берите, а то порно получится. Хотя...

49236509_1970577166330426_1665468706844573696_n.jpg

Ляпов дохуахуа, однозначно. Но фильм смотрибелен вполне. Петрову аффтар завидует ибо сам нихуахуа из себя не представляет. А если посмотреть правильные демократишные пендосовские фильмы , дык там вообще оди большой ляп)) и ни чо , тоже смотрится. ГДЕ ВАШИ ДКАЗАТЭЛСТВА ХУЛЫГАНЫ)) ( АРНОЛЬД ИВАНОВИЧ ШВАРЦНЕГГР)

[Максим]

Я не являюсь фанатом фильма "Брат".
Мне он не очень нравится в силу разных причин. Главная причина образ главного лирического героя, быдловатого дембеля в растянутом свитере, "небрата" любому, кто не имеет одинакового прикуса с ним и не соответствует его идиологии.
Но в тоже время я понимаю символизм, который выражает Данила Багров, который на самом деле очень круто отождествляет квинтэссенцию образа героя девяностых.
Но в целом, для меня этот фильм не является чем то святым, что нельзя лапать грязными руками, он для меня не образа, на которые нельзя плевать и вообще вполне себе рядовое кино с хорошим и, к сожалению, рано ушедшим парнем в главной роли.
Поэтому, когда я впервые прочитал о том зоологическом пиздоватом паноптикуме, который собрал по аналогии с собой феерический долбоеб и, на мой скромный взгляд, психически хворый человек в красном пиджаке по имени Стас Борецкий, чтобы снять, по его же словам, продолжение фильма "Брат-3", меня это не возмутило, не восхитило, не поразило, я вообще никак к этому не отнёсся.
Мало ли. У нас периодически очередной ебалай со спинным мозгом в том месте, где должен быть головной, что нибудь да снимает.
То интерн Лобанов в сериале про Чернобыль, то Панин с ногой в жопе. Стоит ли обращать на это внимание?
Тем более в шедевре, предлагаемом Борецким, собралась элиточка российских говнофриков от бесноватого Джигурды до дрессировщика кротов шизофренического дедушки Алибасова со своими куколдами из Наны.
От человека, с напрочь отбитой башней Дацика, до знаменитого ебаната всех времён и народов, обладателя рук-базук, Терешина. Да что там говорить, если сама Оля Бузова, не ко вторнику упомянутая, будет тоже там.
А вишенкой на торте служит тот факт, что снимать это все собирается порно режиссер.
Сами понимаете, что на это будет так же интересно смотреть, как подглядывать за придурками в психушке. И понимаешь, что над ущербными смеяться грех, но смешно же, сука! Короче, стыдно, но весело.
Я знаю, что любители эпического кино с Сергеем Бодровым уже возмущены, пишут петиции, требуют запретить съёмки, тем самым, сами того не понимая, подогревают интерес к этому говну. А то, что это будет натуральное коричневое говно, в этом не сомневается, по моему, даже сам Борецкий.
У меня же вызывает недоумение совершенно другой вопрос. Кто, б..., дал на это деньги? А речь идёт о примерно миллионе долларов. В то время когда тысячи действительно талантливых режиссеров и актеров ищут бюджеты на создание чего-то интересного и нового, всякая шушера находит зелёный лям, чтобы развлечь кучу ебанутых людей. Удивительно. Россия культурная страна.